Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1480


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1480 от 5 марта 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Только в России все атеисты православные.

 

 

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

 

 

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

 

 

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

 

 

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые...

 

 

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

 

 

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

 

 

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

 

 

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

 

 

Если нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него!

 

 

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

 

 

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

 

 

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

 

 

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

 

 

Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"...

 

 

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.

В жизни надо немного поаккуратней...

 

 

Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам. Неизвестно, что хуже...

 

 

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

 

 

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

 

 

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

 

 

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!

 

 

- Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?

- До 27...

 

 

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!

- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

 

 

Специалиста по кастрации спрашивают:

- А вы помните свою первую кастрацию?

- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

 

 

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...

 

 

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...

- Я дома и бесплатно обосраться могу...

 

 

- Народ хочет хлеба и зрелищ!

- Клоуна-пекаря вам надо!

 

 

- Алло! Это психбольница?

- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

 

 

- Аня, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная...

- А что за книжка?

-"Квантовая оптика".

 

 

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два пидараса...

 

 

Минск. Здесь арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

 

 

Босс говорит сотруднику:

- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

 

 

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?

 

 

- Ты когда женишься?

- После получки.

 

 

- Знакомьтесь. Это Петя.

- Очень приятно... Шучу, конечно.

 

 

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

 

 

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдемте.

- Да ладно тебе, братан. Если я еще дуну, я не пройду, а уеду.

 

 

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.

Его вообще никто не понимает.

 

 

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

 

 

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду...

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Да нет, что ты... Ты - четвертый...

 

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

 

 

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

 

 

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

 

 

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

 

 

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

 

 

- Дорогой, я хочу ребенка.

- Отчего?

- Оттого...

- От кого?!

 

 

- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?

- Красивой достаточно раздеться.

- А не красивой?

- Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!

 

 

- Блядь, где это уёбище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где.

 

 

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

 

 

 

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Анальный секс, как он есть

 

 

Теперь зайдем к партнерше с другого бока. Проще говоря, сзади. Тактильно возьмем ее за бедра, а вербально предложим "попробовать в зад". Так и говорите "зад", "задница", "шоколадный глаз", "срака" и т.п. Никогда не употребляйте слов "попочка", "кукушка" "духовка" и "скворечник". Старайтесь это произнести грубым хриплым голосом и не растягивая слова, иначе вас примут за гея, либо бисексуала, что на мой взгляд одно и тоже.

 

Искушенная партнерша тут же поставит себе клизму, и все что надо чем надо смажет. А если вы все сказали правильно, но партнерша все равно отказывает, не спешите ее наказывать, поинтересуйтесь причиной.

 

Их может быть несколько:

 

1. Мы с тобой для такого занятия еще недостаточно хорошо знакомы.

 

2. Я и без этого сейчас сильно хочу какать.

 

3. Это извращение.

 

4. Боюсь, что мне будет больно.

 

5. Меня вчера туда трое трахнули, дай хоть сегодня моя попа отдохнет.

 

6. Сегодня я слаба желудком, понос так и хлещет.

 

7. У меня там сидит геморрой, и как только мы начнем, из попы выпадет кишка.

 

 

Знайте, что только в последнем случае анального секса не состоится. Во всех остальных он будет, но спустя некоторое время.

Если указана первая причина, покажите партнерше свой паспорт, если этого мало, устройте ей подробную экскурсию по себе, дайте ей разглядеть и запомнить все свои трещинки, потом проэкзаменуйте, чтоб узнать, насколько хорошо она все запомнила. После этого считайте, что путь в анус для вас открыт.

 

Если партнерша назвала вторую причину, отпустите ее в уборную, напомнив, чтоб на обратной дороге она хорошо вымыла все, что у нее запачкается.

 

Когда ваша партнерша считает сношения в анус извращением, убедите ее в обратном . Объясните , что это самый распространенный уход от традиционного секса, причем он не чужд и многим видам животных, значит считать его противоестественным то же, что и говорить о несовершенстве природы и всего мироздания в целом. А если ваша партнерша излишне набожна, то сошлитесь на Библию, ибо грех коитуса в попу нигде не описан, а значит придуман богом для нашего наслаждения.

 

В четвертом случае как можно убедительней заявите, что это только без смазки бывает больно. Если нанести подобающую смазку, и как следует расслабить мышцы сфинктера, болевые ощущения просто исключены. В качестве смазки подойдут не только специальные мази. Может подойти простой вазелин, а так же крем для рук или лица. Если этого ничего нет, можно использовать даже слюни, только их должно быть достаточно, и они довольно быстро высыхают, поэтому их надо через некоторое время добавлять. Сразу предостерегу, что использовать кремы для и после бритья категорически запрещается. Начнете прыгать, издавая повизгивающие звуки, и лазить голышом по стенам. В общем, опозоритесь.

 

Если партнерша ссылается на пятую или шестую причину, то лучше все отложить до следующего раза. В разлуке как можно чаще звоните, интересуйтесь ее здоровьем. Это и ей приятно, и вам информация, когда можно предпринять следующую попытку.

 

Теперь перейдем к согласной не аналсекс партнерше. Вводите в нее осторожно, как только почувствовали или услышали, что ей больно - сразу назад. Сначала следует ввести только головку, затем кладите одну руку партнерше на грудь, другую между ног на бугорок (стихи получились "между ног есть бугорок"). Так же можно засунуть ей палец в находящееся рядом с бугорком отверстие. Внимание, не перепутайте его с уретрой!!!

 

Теперь можно начинать фрикции. Они, в отличие от обычного коитуса, должны быть более плавными, ибо в анальном отверстии ваш член находится в более тесном и ужатом состоянии. Затем, когда партнерша не напрягается всем телом от каждой фрикции, начинайте постепенно углубляться со скоростью один-два миллиметра за фрикцию. Если партнерша опять напрягается, остановитесь, затем продолжайте. Не забывайте про воздействия руками, это отвлечет партнершу от мысли, что анальный секс - не самая естественная утеха.

 

Когда вы войдете на полную глубину, действуйте как обычно, даже если партнерша говорит, что ей до сих пор больно. Просто поцелуйте ее в ушко и скажите "потерпи, милая, ты же любишь меня".

 

Кончайте только на букву "Ы", ибо во всем этом и так много гейского. Затем поблагодарите партнершу, скажите, насколько вам с ней было хорошо, хоть она и задолбала вас своими всхлипываниями и криками "больно". Знайте, что вступив в анальный секс, партнерша оказала вам наивысшую степень доверия. Здесь вы бесспорно доминировали, она действительно вам покорилась.

 

Ни в коем случае не признавайтесь, что на самом деле это почти не отличалось от обычного коитуса, и что во всех дырках ощущения схожи, иначе аналсекса с данной партнершей у вас больше никогда не будет. Значит, вы не сможете вновь ощутить то доверие и покорность, которые и возбуждают в нас многие сексуальные фантазии, провоцируя на уходы от традиционного секса.

 

 

solopov.livejournal.com/158373

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное