Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1456


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1456 от 27 октября 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

 

 

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

 

 

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

 

 

ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

 

 

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

 

 

ЖИЗНЬ - то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.

 

 

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.

 

 

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

 

 

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

 

 

Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?

 

 

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

 

 

Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!

 

 

"Ока" - самый шустрый автомобильчик среди всех автомобильчиков на радиоуправлении.

 

 

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

 

 

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

 

 

Чтобы высыпаться на работе, нужно как можно дольше не ложиться ночью.

 

 

Один буфер обмена хорошо - а два буфера лучше!

 

 

 

 
 
 
 
 

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!

 

 

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....

За праздники все забыли, кто за кем стоял.

 

 

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.

Читать не надо, поэтому и текста нет.

 

 

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.

 

 

- Вспоминай город на букву "Г".

- Гаага.

- А чего ржошь-то?

 

 

- А не начать ли снова охоту на ведьм?

- Так ведь их всех давно извели!

- Не беда: была б охота - ведьмы найдуться...

 

 

Пиво к обеду в меру бери.

Пей понемногу - литра по три!

 

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

 

- Вчера вечером такая ножка подвернулась...

- Ну и как она, познакомился?

- Ага, со сломанными табуретками знакомиться - мое хобби.

 

 

- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?

...

- Ну что ты стоишь, Вань?

- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

 

 

Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.

 

 

- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пиздец!

 

 

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

 

 

Молитва:

"Господи! Дай моей жене любовника крепкого, сильного, умного и красивого, и пусть он будет, как и я, импотентом!".

 

 

Жена мужу:

- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?

- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

 

 

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...

 

 

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?

- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!

- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

 

 

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

 

 

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

 

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

 

На Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

 

 

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

 

 

- Дружок, хочешь я сыграю тебе на кожаной флейте?

- Извини, дорогая. У меня контрабас.

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

 

Что роднит блондинку с рыболовом?

Привычка измерять улов в сантиметрах!

 

 

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.

 

 

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

 

 

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его выебал.

 

 

Молния и гром гремит,

Дождик весело шумит!

Город весь водой умылся,

Наш шашлык пиздой накрылся...

 

 

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".

- И как экзамен?

- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

- А как друзья в аське? Материли?

- Нет у меня больше друзей!!!

 

 

Сели пить водку.

На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отпиздили, отняли все деньги и стерли память.

 

 

Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.

Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:

- Ебу я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Чокнутые мамаши-2.

 

 

Считаю своим авторским долгом вас предупредить. Так как мой журнал читают беременные женщины и, судя по некоторым комментариям, дети – я прошу всех, кроме молодых родителей, проктологов и участников «Эффекта страха», перейти сразу к последнему абзацу. Да и то, я снимаю с себя любую ответственность.

 

Ребенок у меня совершенно не такой, как другие дети. Те, другие дети - они противные. Они орут и носятся по дому, как саранча, оставляя за собой лишь гибель и разруху. Они не хотят есть и спать. Они не слушаются родителей. Они постоянно плачут. Фу. Вообще. Как можно.

 

Моя Дана – совершенно не такая. Я никогда не представляла себе, что ребенок может быть настолько сладким. Ну, покричит она немного, так, что уши закладывает, ну и что? Надо же развивать легкие! Ну, так сбрасывает она на пол все, что лежит на диване. А нефиг этому всему на диване лежать! У нее хорошее чувство порядка, говорю я себе, спотыкаясь об очередную пирамидку.

- Лена, не давай ей пульт, он уже еле дышит, - предупреждает меня муж.

- Ты что? - возмущаюсь я. - Ей же нужно развиваться! Когда она в пятый раз швыряет на пол пульт, она исследует силу гравитации, я тебе точно говорю!

И ребенок с важным видом сбрасывает со стульчика телефон. Так вот ты какая, сила гравитации!

Не хочет кушать? И понятно, вот ты эти вареные овощи пробовал? Это ты еще скажи ей спасибо, что она только половину каши на тебя выплюнула, а остальное все же съела, бедная девочка, постоянно питается одним и тем же!

 

В общем, ребенок меня удивил в лучшую сторону. И лишь в одном она меня разочаровала.

Вопреки моим ожиданиям, оказалось, что ее какашки пахнут не розами, не лавандой и даже не духами «Фаренгейт». Ее какашки пахнут, простите, как говорит мой муж, с его четким украинским «г» - Гамном.

 

Когда оно в подгузнике, и ты, не глядя и не дыша, как-то все это вытираешь – это еще ничего. А вот моя свекровь решила научить ее справлять свои нужды по приказу. Она купила горшок и стала высаживать на него моего ребенка с мелодичным припеванием: «Пыс-пыс-пыс» и характерным кряхтением. Ребенок, следуя законам статистики и логики, периодически стал делать дела в горшок. Так как, после того, как свекровь уходила домой, я прятала горшок под Данкину кровать, ребенок какал в подгузники, полная идиллия.

И вот свекровь попросила у меня попробовать высаживать малую на горшок. Она сказала, что своими подгузниками мы Данку только путаем, и после слов: «Это же намного полезнее для здоровья!» я сломалась.

- Только предварительно налей в горшок воды, чтобы лучше отмывалось, - добавила свекровь и ушла домой.

Я взволновалась предстоящему развитию ребенка, и слова о том, что придется что-то там отмывать, проскочили мимо моих ушей.

 

Вечером ребенок подал шпионский сигнал для «покаков» - стал громко кряхтеть на весь дом. Мы с мужем посадили ее на горшок с водой. Ожидаемое, как говорится, не заставило себя долго ждать, и в горшке пару раз что-то плюхнуло под наши громкие аплодисменты.

Мы радостно переглянулись, и я пару раз бодро крикнула: «Ура!».

Затем муж взял ребенка на руки, и мы заглянули в горшок. Там с гнусной ухмылкой плавало Оно. Гамно.

- Ой, Гамно! – удивился муж, видимо, ожидая увидеть там голые груди Памелы Андерсон.

Мы снова переглянулись, и супруг задумчиво спросил:

- А что теперь?

Я помолчала и, стараясь на смотреть на возлежащее на воде содержимое, уверенным голосом сказала:

- Теперь надо вылить это в унитаз!

- Ну, так вылей! – нашелся хитрый муж.

- А почему я?! – мне стало обидно до глубины души.

- Потому что у тебя должен быть материнский инстинкт! Ты Данке кто – мать или не мать?!

Он загнал меня в угол. Я была мать. А он был – кто-кто, но явно не мать. Этим он меня взял, уж не знаю, почему. Дура я, не битая.

 

Пришлось нести горшок в туалет.

По дороге, показавшейся мне вечностью, я пыталась пробудить в себе материнский инстинкт. Гамно шумно плескалось баттерфляем, энергично отталкиваясь от бортиков. Инстинкт не появлялся. Он спрятался где-то глубоко, под левым надпочечником. Кажется, его тошнило.

Выливая пловца в унитаз, я задумалась о своих родителях, которым несколько лет подряд пришлось стирать мои грязные подгузники. И это их не сломало – когда мне было семь лет, они родили мне братьев-близняшек. Я вообще очень их люблю, но, знаете, я стала ценить их намного больше. Это ж надо, они делали это годами! С ума сойти! А тем, кто делает это и на сей день, вопреки подгузникам – мне вас не понять, но примите глубочайшее мое уважение.

На следующий день мы купили специальное сиденье, которое собачится прямо на унитаз. Ребенку, вроде, понравилось. А нам-то как!

 

Вернемся к моей подруге. После этого рассказа, сопровождаемого бешеной жестикуляцией и выразительной мимикой, она приняла цвет скамейки, вскочила и воскликнула: «Знаешь, я вспомнила, мне надо бежать! У меня там такое важное!». И убежала. Кажется, она оглядывалась, чтобы проверить, что я не бегу за ней вслед.

 

Если честно, я действительно хотела ее догнать. Я же не успела ей все рассказать.

Итак – здравствуйте. Я – Лена, чокнутая мамаша. И я этим горжусь!

 

 

 

(c) pilka

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
В избранное