Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1453


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1453 от 16 октября 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

 

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

 

 

Хорошо сформулированная задача - основная часть ее решения.

 

 

Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...

 

 

Высасывая из народа последние деньги, правительство в один прекрасный момент может ощутить ХУЙ.

 

 

Админов надо прибивать, пока они еще чайники.

 

 

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

 

 

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти...".

 

 

Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!

 

 

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

 

 

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

 

 

Нечаянно упасть головой в тазик с цементом не каждому дано...

 

 

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

 

 

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Как вы относитесь к еде?

- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

 

 

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!

- Идиот, это кальян!

 

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.

 

 

- Сын родился, Герасимом назвали!

- Почему?!

- Потому что не мой!

 

 

- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!

 

 

На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

 

 

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

 

 

В книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина, когда утром 1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами шампанского, они встретили первого покупателя.

 

 

- Иванов, тебя начальник вызывает!

- Да я же только что от него!

- Теперь на дуэль!

 

 

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".

К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...

 

 

Закон шоубизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

 

 

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдем лучше кредит оформим?

 

 

Парадокс:

- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

 

 

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

Тетя поворачивается и говорит:

- На хер! Своих трое!

 

 

Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили "лежачего полицейского". Теперь у нас гармония.

 

 

- Пошел ты на 36 букв!

- На 36?

- Да, 12 раз на хуй!

 

 

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

 

 

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

- Носочки пускай ей муж покупает!

 

 

- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?

- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом...

 

 

Разговор с пятнадцатилетним сыном:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!

 

 

- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...

 

 

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.

- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

 

 

- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...

- В смысле?

 

 

На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".

Представьте - поддельный подсолнух!!!

 

 

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

 

 

- Ну что, мужики, давайте по 50!

- Неее, давайте помоложе возьмем!

 

 

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

 

 

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!!

 

 

- У тебя голова болит?

- Нет... А чего?

- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

 

 

В чем разница между расистами южных и северных штатов?

Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.

Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

 

 

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

 

 

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.

- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!

Вторая (мечтательно):

- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

 

 

- Знаешь как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?

- Зов любви?

 

 

... Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ ПИЗДЕЦ!!" и подпись ген. директора...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Жывотные дома

 

 

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Чтобы вы поняли в каких условиях я жил.

Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.

 

 

КОТЯРА

 

По другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью.

Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:

- Ну и на хуя ты это исполнел?

Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.

 

Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.

 

 

ЧЕРЕПАХА.

 

Вот тут я остановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, нихуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще пиздец!

У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:

- Куда ползет черепаха в квартире?

 

Отвечаю вам, никуда, этот шлем не ползет никуда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно.

 

Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.

 

Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении.

 

 

СОБАКА.

 

Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.

Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.

Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.

 

 

ПОПУГАЙ.

 

Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.

Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.

Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.

 

 

ТРИТОН

 

Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, хуй его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.

 

Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?

 

 

ЕЖИК.

 

Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.

 

Вывад. Полный пиздец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире.

После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал.

 

 

 

(с) Redd

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное