Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1452


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1452 от 13 октября 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

 

 

В армянском детсаду дети после завтрака бреются.

 

 

Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой.

 

 

Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?".

 

 

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

 

 

Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом.

 

 

Если женщина говорит, что любит вас - значит, либо она хочет вас, либо уже на пороге оргазма.

 

 

Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.

 

 

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

 

 

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

 

 

Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...

 

 

Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.

 

 

Волков бояться - не быть зоофилом!

 

 

 
 
 
 
 
 

- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

 

 

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

 

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 

 

Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.

 

 

- У нас сын записался в секцию секса.

- И что он там делает?

- Занимается.

 

 

- Хочешь стать счастливым, да?

- Ну...

- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

 

 

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

 

 

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

 

 

Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.

Теперь для флэшек.

 

 

Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист.

Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.

 

 

Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией.

Нафига у гарнитуры такая мигалка?

 

 

- Молодой человек, уступите бабульке место. У вас что, совести совсем нет?!

- Ног у меня нет! НОГ НЕТ!!!

 

 

- Вчера такой сыр-бор разгорелся!

- А что случилось?

- Да нажрались... Костер забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.

 

 

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

 

 

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!

- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

 

 

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

 

 

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

 

 

Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на хуй, как это было ранее объявлено.

 

 

Уже целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются удивительные факты на тему "Кто умнее - мужчина или женщина?"

Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают - как вообще могла начаться эта дискуссия?!!!

 

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

 

 

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Не, я пас, у меня печень слабая...

 

 

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.

Нужно говорить некроамериканец!

 

 

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

 

 

Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.

Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

 

 

Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:

- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

- Это по 40 штук в день, получается...

 

 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

 

 

- Ты смотри, опять хуйня получилась!

- Моей маме в роддоме так же сказали...

 

 

- Как посмотреть фильм, не скачивая его?

- В кинотеатре...

 

 

Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.

 

 

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

 

 

Пиво, водка и шампанское - по похмелью не различаются. Но шампанским похмелье труднее снимается, чем пивом или водкой. Всё дело в волшебных пузырьках.

 

 

- Ну как прошли твои новогодние праздники?

- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...

 

 

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

 

 

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

 

 

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

 

 

- Много сладкого есть вредно!

- Почему?

- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

 

 

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:

- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...

И тут задумался как бы не лохануться.

Училка отожгла:

- А у мужчин кому как повезёт!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Дефлорация. Пособие

 

 

Если вам удалось раздобыть такую редчайшую разновидность партнерши, как девственница, не спешите радоваться, что стали обладателем раритета.

 

Во-первых, взгляните на женщину повнимательнее, возможно ваших предшественников отталкивали не только ее могучие руки.

 

Это еще могли быть:

1. Безобразные внешние данные.

2. Нехорошие запахи.

3. Отсутствие каких-либо частей тела, или наоборот, наличие посторонних.

4. Постоянно текущие слюни и привычка кушать из носа козявки.

Также возможна и совокупность всех этих причин.

 

Во-вторых, ваш раритет может не являться подлинным. В конце прошлого века медицина совершила мощный скачок в области косметического восстановления непорочности. Есть вероятность, что это отнюдь не Пенелопа, всю жизнь верно ждавшая встречи с вами, а нераскаявшаяся, но заштопанная Мария Магдалина.

 

Конечно, есть небольшая вероятность, что перед вами какая-нибудь более пристойная святая. Но тут я вынужден огорчить: добровольными методами применить ее для интимного использования не удастся, а вопросы насилия мы здесь рассматривать не будем.

 

Но не расстраивайтесь, всякая женщина поначалу оснащена невинностью. Следовательно, они все-таки когда-то ее теряют, и у вас есть теоретическая возможность принять в этом непосредственное участие. Не стоит увлекаться малолетками, во-первых, это уголовно наказуемо, а во-вторых, маленькая девочка может быть еще морально не готова к интиму.

Вот, достанете вы, например, свою гениталь, а она возьмет, и станет в нее играть, приклеит глазки, станет одежки как для куклы шить… И хорошо, если не уколет иголкой, а все нитки потом безболезненно распутаются. Так что давайте рассматривать как партнерш женщин, достигших восемнадцатилетнего возраста.

 

Все стадии, описанные в первых главах, с девственницами проходят так же, как и с остальными женщинами, с одним лишь отличием: каждая из этих стадий удлиняется во времени. Классическая девственница никогда не пойдет с вами на коитус, пока она как следует не "замаринуется" в соусе своего протеста запретному желанию. Чаще всего толчком к действию являются любовь и любопытство перед неведомым наслаждением.

 

Следовательно, девственницу надо всячески подталкивать в этот маринад. Подход к каждой женщине свой, и только один. Ищите его. Это могут быть романтические стихи, эротическая лирика, задушевные беседы, семейные фотографии или совместный просмотр порнофильмов. Постарайтесь убедить женщину в своих самых серьезных намерениях, и донести мысль о том, насколько вам дорого все, что связано с ней. Почаще фотографируйте ее, и обязательно проявите себя в тех качествах, которые кажутся ей самыми главными для мужчины.

Если потеря невинности произойдет с человеком, который этого не достоин, женщина будет всю жизнь сожалеть. Как правило, такой человек всегда появляется в нужное время в нужном (простите за каламбур) месте, и мало какая из женщин впоследствии не сожалеет о встрече с ним. Но все это в будущем, а в настоящий момент вам всего-то нужно оказаться этим человеком.

 

Дефлорация для женщин считается болезненной процедурой, и не стоит считать, что для вас это окажется легко и просто. Дефлорируются женщины по-разному. С одной все может пройти легко и незаметно, а с другой может ничего и не выйти, даже при обоюдном и страстном желании расстаться с невинностью. Все дело в том, насколько крепко у нее там все обустроено.

 

Для того чтоб не попасть впросак, есть несколько простых упражнений. ДовОдите себя до эрекции, потом берете рулон туалетной бумаги, разматываете на уровне удобном для члена, и, совершая фрикции, начинаете рвать его по пунктирчикам перфорации. Затем берете эти нарванные прямоугольники, и протыкаете их по центру. Если все получается хорошо, то можно протыкать сразу по два прямоугольника. Когда количество одновременно протыкаемых туалетных бумаг будет доведено до четырех, можно попробовать вырезать такие же прямоугольники из газеты. Освоив четыре слоя газетной бумаги, можно переходить к ватману. Протыкая с одной фрикции лист ватмана, вы можете ничего не бояться, даже если поздно ночью окажетесь в бандитском районе. Если поможет эрекция, вы вооружены.

 

Будем надеяться, что, когда вы окажетесь в постели с девственницей, эрекция тоже выручит вас. Только хочу вас предупредить, что это дело грязное, и лучше, если постель будет защищена клеенкой, полиэтиленовой пленкой, либо слоем хорошо впитывающих тряпок и ветоши. Также стоит позаботиться о том, чтоб вы и бывшая девственница могли сразу принять душ, поэтому вспомните, не отключена ли горячая вода, и если необходимо поставьте греться кастрюльки, бачки и чайники.

 

После дефлорации обязательно спросите партнершу "не больно ли тебе, милая?". Независимо от ответа кончайте в привычном для себя темпе и говорите букву "Ы". Оргазм партнерши во время первого коитуса маловероятен. После того, как отдышитесь, поясните партнерше, что теперь все последующие интимные близости у нее будут протекать безболезненно, и она не будет ничего знать, кроме удовольствия. Помогите женщине самой прийти к мысли, что именно вы открыли ей дверь в мир наслаждений, удовольствий, оргазмов и мультиогразмов

 

 

 

(c) solopov

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное