Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.

Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Когда много мусора и нет мусоров - это День города...

А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

- Быстро ты его!

- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!

Командировочный в Одессе.

- Подскажите где здесь туалет.

- А вам зачем?

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

В Перми задержан учитель-мозгофил...

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!

- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

- Почему Януковича сложно понять?

- Просто в его паузы вставляйте любой мат - и это будет песня!

- Привет! Как встретил Новий Год?

- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...

- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...

- Да, но не посреди леса...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Членам ЕС стало скучно и они пригласили к себе пелоток...

Пелотки ЕС - смотрят преданно, клянутся в вечной любви и постоянно требуют денег.

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.

Она и развалит группу!

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные".

Когда нам начнут доплачивать?!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?

- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

- Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить...

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

- Кто там?

- Катя, папа дома?

- Дома.

- Катя, а он гулять выйдет?

- Не знаю...

- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- А что происходит с вибраторами после смерти?

- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.

Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нахуй этого пидораса с перфоратором!!!

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Подставы

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.

Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.

Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!

Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа.

Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.

Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.

Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.

Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.

Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.

Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".

Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.

Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.

Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.

Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.

Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.

Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе.

Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".

Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались.

Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.

Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.

Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.

Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника.

Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.

Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п.

Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.

Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.

Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.

Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга...

Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.

 (с)пижжена