Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!

Получается, что Нео умер напрасно!!!

Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.

Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а" не складывается даже слово задница.

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

- Как называют интеллигентного человека в Америке?

- Турист.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

Черная рука задушила политкорректного мальчика, назвавшего ее "афроамериканской".

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Диспетчер:

- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?

Пилот:

- Ээ... да ладно, обойдемся без него.

Диспетчер:

- Это хорошо, а то у нас его нет...

... Начните работу с нажатия кнопки "Выключить компьютер"...

Диспетчер:

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.

Пилот:

- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

... Из разговора жен двух программистов:

- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Когда он играет Гамлета, я ему верю, а Шекспиру - нет.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Разговор в курилке после новогодних праздников:

- Интересно, куда мой админ подевался?

- Его, наверное, свитером к земле придавило.

В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Комплимент:

- Какой у вас дебил воспитанный...

- Я изобрел безалкогольную водку!

- Да будь ты проклят!

Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?

- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- А! А! А! Еще! А!

- Дорогая, сделай чуть погромче.

- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?

- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...

- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:

- Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?

- Да нет, опять женился.

- А причём тут это?

- Да в этот раз настоящая сука попалась.

Пьяный мужик садится в такси.

Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А мне по хую! Я везде нарасхват!

- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус...

- Ну и как?

- Да хреново... На вкус как член...

- ????

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?

- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...

- И че она?

- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Чокнутые мамаши

Как только внутри женщины появляется маленький зародыш, ее сознание кардинально меняется. Она и ее супруг превращаются в совершенно других людей, вот был человек – и нет его, а вместо него – кто-то новый. Интересная тема для «X-files», если что - мой патент.

Когда я существовала в своем прежнем, добеременном обличье, я просто не могла находиться в одной комнате с этими модифицированными созданиями. Когда-то нормальные, разумные люди превращались в зацикленных на своем положении куриц и могли кудахтать только о нем.

Бывало у вас такое? Сидите вы с подругами, пытаетесь расслабиться – авотхуй! Раньше вы говорили бы с ними о жизненно-важных вещах вроде секса и Димы Билана, а теперь из них льются непонятные темы с жуткими кодовыми словами «эпидуральная анестезия», «забор околоплодных вод», «геморрой» и «фитоподгузники».

По той же комнате, между делом, бегают двое-трое малышей, весело визжа и спотыкаясь о ваши сорокаразмерные ноги. От криков моментально и безотказно начинает болеть голова. Вы не понимаете, почему мамаши даже не пытаются заткнуть свое потомство, нужно ведь хоть немного их воспитывать!

Так как вас никогда не интересовало, где именно можно сдать мазок из носа на стафилокока, и в чем заключаются преимущества кроваток «Пег Перего» над колясками «Доктор Бейби», вы умираете от скуки. Вам непонятно, как можно так долго обсасывать тему, сколько раз за ночь он бил тебя под ребра на восьмом месяце. Ни разу? А меня постоянно! Вот те на! «Бляпиздец, чокнутые мамаши!», - тихонько думаете вы.

Заодно вы коситесь на дикую свору, загнавшую кота под диван и танцующую вокруг него с неправдоподобно громогласными воплями, и не понимаете, как от этого шума у вас еще не лопнули перепонки и окна.

Под конец вечера вы клянетесь себе, что вы никогда не станете одержимой бабой, которая ведет разговоры, живет и мыслит исключительно детьми и их содержании, не обращая внимания на то, что собеседнику плохо и муторно. Заодно вы обещаете себе, что ваши-то детки будут шелковыми и воспитанными, и вообще - они родятся с пультом, который позволит вам управлять всеми их действиями, включая голосовые децибеллы.

Жизнь продолжается и, если вы не заклятый child-free – делать нечего, вы тоже становитесь беременной. Ну, а если не вы – то ваша жена. Или любовница. В общем, когда-нибудь у кого-нибудь кто-то очень близкий все таки забеременеет.

Во время беременности я очень старалась.

Я никому не рассказывала, например, о том, что, начиная с пятого месяца, каждый встречный считал своим долгом погладить мой живот, сюсюкая при этом, как над пушистым котенком. Представляете, идете вы себе, этакая свинка-копилка, покачиваясь и вздыхая на ходу, никого не трогаете, думаете о хорошем, и вдруг – бац! – кто-то хватает вас за пузо? А если бы каждого носатого человека при встрече хватали бы за нос? Или за другой орган? Но я улыбалась, беременным нервничать нельзя.

Я не жаловалась на то, что постоянно чувствовала себя ходячим инкубатором, так как всех интересовала лишь моя температура и прием правильной пищи.

Дома я вела себя, как гибрид африканской гиены с японским летчиком-истребителем – уничтожала все без разбору запасы в холодильнике за предельно короткое время. Я же ем за двоих? Так этот второй столько жрет, столько жрет! Но и об этом я плакалась только мужу.

Я честно боролась с собой. Я старалась. Я сдерживалась и, как Коля Герасимов, никому-ничего-не-говорила.

Кульминационный момент наступил на шестом месяце, когда друзья с послебеременной стороны луны пригласили нас на день рождения. Разумеется, разговоры пошли о токсикозах, варикозных венах и геморроях. Кстати, если вы хотите разговорить молчаливого человека – спросите его про беременность. Или про роды. Или про детей. Только, главное, прежде подумайте – а оно вам надо?

И я не сдержалась.

После судорожного раздумья, пытаясь вспомнить хоть какую-то интригующую медицинскую проблему, робким, можно сказать, девственным тоном я тихо, но гордо отметила:

- А вот, знаете, у меня - запоры..

Меня не приняли. Мне сказали, что у меня – это не запоры, это а вот у них – самые запористые запоры и токсикозистые токсикозы. Других проблем со здоровьем у меня не было, да и совесть возмущенно попискивала: «Ты же обещала, что не станешь, как они!», и я замолчала. Но и просто слушать обычное кудахтанье было намного интереснее.

Потом родился ребенок, и я почувствовала в себе новые изменения. Например, мое орущее чадо вызывало во мне лишь умиление и другие положительные эмоции. «Ой, Зорик, она будет у нас певицей», - смеялась я, легко отмахиваясь от недовольных взглядов людей с добеременной стороны луны. Им - не понять.

А совсем недавно я осознала, что все кончено. Я обошла луну, я уже там, и пути обратно нет. Старая Лена пропала, лопнула, как многокилограммовый мыльный пузырь. А вы и не заметили, что ее местом завладела новая Лена - чокнутая мамаша.

На днях я повстречала одну свою знакомую, не самую близкую, так, дружили когда-то. Я спросила у нее: «Как дела?». Она ответила: «Нормально», а затем черт дернул ее за язык поинтересоваться: «А у тебя как?».

Это был вопрос на засыпку. Все, она попала. Если спросите меня – сама виновата. Нефиг задавать чокнутым родителям глупые вопросы. Они не виноваты, что мысли о ребенке занимают большую часть их мозга. Повторюсь - лучше ничего у них не спрашивать. Да и вообще, встретив такой типаж, стоит сразу перейти на другую сторону улицы. Бегом!

Меня прорвало. Начав с родов, я подетально описала все стадии, начиная от отхода вод и заканчивая плацентой, в которой не хватало пары кусочков, «а, кстати, выглядит оно совсем, как большая куриная печенка, хи-хи». Подруга побледнела, но сразу убегать постеснялась, испуганно поглядывая на маниакальный блеск в моих глазах.

- Давай присядем, - предложила я.

Кажется, она пыталась что-то возражать, но я была в невменяемом состоянии, и она села с обреченным выражением лица.

Сказались долгие месяца орального воздержания. Я рассказала ей обо всем, честно и обсессивно подробно. Думаю, теперь она никогда не захочет иметь детей. Она узнала, как я радовалась, когда как моя дочка в первый раз пописала, как она методично ухитрялась обкакивать все слои одежды («представляешь, какая умничка!»), как прикольно она икает и пукает, как она ест туалетную бумагу, как она любит купаться и и ненавидит прививки, и прочее, и прочее, и прочее. Под конец я совсем разошлась и хриплым заманчивым голосом поведала ей следующую историю. Поверьте, я искренне думала, что ей это безумно интересно. И что для всех это сплошная животрепещущая тема. Как же иначе?

/окончание следует/