Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь.

Вспомните своих учителей.

ПИПЕЦ - это самец пипетки.

Женщину можно в два места: в голову и в туловище!

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты.

Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?

Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?

Разрешите ему там читать и курить!

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:

- Подожди немного.

После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.

- Что это было? - спросила вторая.

- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

- Дай галстук!

- Че за праздник?

- Да, так, повеситься хочу...

- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь.

- Сам заберешь...

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- Зато горячие!

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?

- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что именно подогреть?

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Разговор двух долго не видевшихся блондинок:

- Вау, да у тебя животик!

- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.

Мы - за демократию и рынок!

Даешь одинаковые стартовые условия!

... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...

- А Павлов-то сука, - перешёптывались кобели.

- Что такое порядочный человек?

- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Москвич в разговоре с гостем столицы:

- Вы вроде не местный?

- Да, а как вы догадались?

- Да вот смотрю - лицо незнакомое...

Звонок по телефону.

- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.

- Ваша печень, пожалуйста!

Посетитель:

- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

- А можно отчество не заполнять, если оно с должностью совпадает?

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:

- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?

- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

- Не люблю я японок!

- Почему?

- Страсти в глазах не видно!

Она:

- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.

Он:

- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:

- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

Мужик хвастает на работе:

- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.

- А ты чего?

- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

- Я хочу крота научить разговаривать!

- Зачем?

- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".

Она:

- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....

Он:

- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Алиса, любознательно:

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса, офигев:

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

Учитель на родительском собрании:

- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!

- Я вас понял!

- Извините, вы Васин папа?

- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

- Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай, Петя.

- Мария Петровна!!!

- Петр Сергеевич!!!

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:

- Ну чё, доча, как дела?

- ААААА, заебали...

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня????....

Отзывы владельцев об автомобилях

Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140

Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х

«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera

Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.

Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300

У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают. 

Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2

Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50

Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix

Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320

Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62

Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000

Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112

Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL

Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!

«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.

«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

(с) 2006 «Красная бурда»