Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1348


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1348 от 12 октября 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.

 

 

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

 

 

Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды предпочитают любить языком.

 

 

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

 

 

Децл и Моисеев, сидящие за одним столом - это живой герб Голландии...

 

 

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

 

 

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней. Парадокс...

 

 

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

 

 

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

 

 

Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.

 

 

Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу.

Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...

 

 

Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!".

 

 

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

 

 

В конкурсе "Мисс Бюст-2007" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

 

 

Смелее, все в твоих трусах!

 

 

Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

 

 

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!

 

 

 
 
 
 
 
 

На приеме у дантиста:

- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

 

 

- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

 

 

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.

А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

 

 

Реклама:

Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

 

 

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

- Конечно, любимая...

Похороны в разгаре. Прощание с телом.

Жена опять к мужу:

- Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

 

 

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?

- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.

 

 

Студентку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

 

 

Стоматолог пациенту:

- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

 

 

Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

 

 

Из объявления знакомств: "Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать".

 

 

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:

"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".

 

 

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

 

 

- Ты же сказал, что любишь меня?

- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

 

 

- Ты спал с моей женой?!!

- Что значит - спал?

- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

 

 

Жителя Минска спрашивают:

- А хули вы все время пьяный?

Житель отвечает:

- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

 

 

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

 

 

Белорусские клубы удачно продали несколько футболистов в Бразилию.

По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.

 

 

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

 

 

Из жизни.

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:

- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?

Ответ был супер:

- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

 

 

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.

- А вы сами-то что не едите?

- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

 

 

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

 

 

- Ну, как тебе новый матрас?

- Ну очень хорош в постели!

 

 

Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по-человечески.

... а то некоторые начинают придумывать: "плетки","ролевые игры"...

 

 

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

 

 

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?

- А лучше две!

 

 

Есть две причины, почему кавказец едет в Россию:

1) не дала овца;

2) баран отпиздил.

 

 

Из курса лекций Института благородных девиц:

- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище.

 

 

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

 

 

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых рептилий.

Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:

- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит!

- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Повесть о Настоящем Мужчине

 

 

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

 

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.

 

Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"

"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"

"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"

И так далее...

 

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области.

С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

 

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.

 

Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели.

Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

 

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

 

 

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги.

 

Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

 

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.

Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.

 

А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

 

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

 

 

 

(С) Soilman

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное