Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.

Знакомых море, а трахаться не с кем.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.

Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры хранятся в музее мер и весов.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...

Мне стали сниться вещие кошмары...

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется работать.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.

На встрече с кандидатом в депутаты.

- Врать не буду... - начал он.

Все насторожились.

В объявлениях о знакомстве: "Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине."

- Что это за фильм - "Запах женщины"?

- Это про маршрутку в час пик!

- Именем королевы сдавайтесь!

- Именем капитана - да пошли вы...

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?

- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без МР3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.

Акция от Мiсrоsоft:

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

- Здравствуйте, а Вы сами откуда?

- Из Москвы.

- Странно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете...

Так всех люблю,

что готов убить всех,

кто не любит так всех!

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом! Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

Судья интересуется причинами развода.

Жена:

- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.

Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.

Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?

- Да.

- Прикуривай.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:

- Здрасте, я к вам.

- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?

- Чего-о-о?

- Ясно, на грузчика.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Фригидную бабу в мороз не целуй

Примерзнут и руки и губы и хуй...

- Что такое паранойя?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.

- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пидарасы стали поспешно покидать проезжую часть над подземным переходом.

Первый, (громко, энергично):

- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!.

Второй (негромко, доверительно):

- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- Whаt is thе wоndеrful mоrning!

Выходит немец и выдыхает:

- Dаs ist wundеrbаr!

Выходит поляк и удивляется:

- Jаk tutаj jеst fаjniе!

Наконец, появляется русский:

- Я ебу!

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя хуево...

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.

И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин.

Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули.

Мужик возвращается в лавку и продавец его спрашивает:

- Что, за описанием вернулись?

- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

Йошь сука опасный..

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. 

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»…

Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

-- Кто тебе это сказал???

-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!