Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

В Москве появился новый дорожный знак "Парковка запрещена и чё?".

Мальчик, привязанный к колесу обозрения, ненавидит Минск...

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".

У одного моего знакомого зеркало, высотой в рост, стояло позади унитаза... женщинам этого не понять.

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

- Который сейчас час?

- Вась, живи проще!...

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине...

Слышу в магазине:

- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...

Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?

Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

- Ты где пропадал полгода?

- Да снял девку на ночь и махнул с ней в Заполярье!

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.

- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Среднестатистический человек успевает за свою жизнь схоронить трёх-четырёх собак.

А куриц вообще немеряно.

На пляже беседуют две подруги:

- Что с тобой, ты так похудела?

- Я очень страдаю, мне изменяет муж...

- Так разведись!

- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...

- И врем!

- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи. Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя люблю?".

- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили...

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...

Средневековая реклама:

"Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!".

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить - не надо.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Пушкин с Дантесом перед дуэлью.

Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:

- Саша, вы курите?

На что Пушкин обиженно отвечает:

- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?

- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не все так просто!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Доска объявлений в общежитии:

17 сентября. Утерян месячный проездной билет на сентябрь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 октября. Спасибо, суки!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.

Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но руки не доходили...

- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?

- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!

К складу подъезжает грузовик.

Водитель кричит кладовщице:

- Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

- Пять грузчиков - на выход!

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.

- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".

Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося.

Через несколько звонков тот же голос:

- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...

Телефон временно отключают...

Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.

- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...

Ведущий не выдерживает:

- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!

- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...

Девочка становится стервой: с кем, когда и как

Что бы там ни говорили злые языки, стервами все-таки не рождаются.

Конечно, можно сколько угодно утверждать, что стервозность есть явление неординарное, передаваемое исключительно генетическим путем, и что маленькая стервочка буквально через пару недель начинает особым образом бушевать у мамы в животике. Можно зайти в этом заблуждении настолько далеко, чтобы планировать рождение стервы при помощи спецпитания, расположения звезд, погоды или прочей ерунды.

Впрочем, рождение НЕ-стервы часто бывает гораздо более предпочтительным, а для некрепких духом отцов даже принципиальным.

Однако лирика это все. Со всей ответственностью повторяю: стервами не рождаются!

Таковыми нас делает жизнь, во всех ее многообразных проявлениях. Конечно, здесь, как, наверное, в любом мало-мальски серьезном вопросе, обобщать достаточно трудно. Тем не менее давайте все же рассмотрим некоторые вехи становления юной женщины…

Итак, ситуация первая.

Место происшествия: песочница. Возраст: от года до трех.

Юная Машенька копает песочек совочком, который минуту назад бы выдран из рук у соседского Мишеньки. Бдительная Машина мама прекратила Мишенькин рев вручением бедолаге дочкиных грабелек, а воспитательные поползновения незадачливого папаши - сочувствующей улыбкой.

Итог. Маша усвоит навеки, что улыбка - средство гораздо более действенное, нежели рев. Ну а то, что полураскрытые губки и ямочки на щеках - зрелище гораздо более эстетичное, чем красные пятна на лице и слезы вперемешку с соплями, она поймет чуть позже, совсем немножко повзрослев.

Ситуация вторая.

Детский сад. От трех до семи.

Машенька очень любит ходить в садик. Она уже отлично знает, что может получить любую игрушку хоть на целый день. Для этого достаточно попросить ее у кого-нибудь из мальчиков. Даже если это тщательно оберегаемая кукла конкурентки Катеньки. Мальчики найдут средства. Ведь Машенька помнит, ямочки на щеках - средство проверенное.

Однако здесь ее подстерегает одно из первых разочарований. Кукла была прямолинейно отобрана, Катенька нажаловалась воспитательнице и исполнитель, все тот же соседский Мишенька, - вот уж простая душа - во всем сознался. Увы и ах, Машенька разоблачена и отправляется в угол отбывать наказание.

Вывод. Мужчины существа незатейливые и прямолинейные и доверять им дипломатические вопросы никак нельзя. Для достижения всех высот, доступных сопернице, с ней нужно подружиться.

Ситуация третья.

Школа. От восьми до пятнадцати.

Маша учится лучше всех. И совсем не важно, что математику иногда приходится списывать у Катеньки, а по английскому консультироваться с Мишей, у которого неожиданно открылись лингвистические способности (для транспортировки портфеля и добывания пирожков в школьном буфете пришлось экстренно приспособить шалопая Кольку).

В первое время имели место определенные трения с классной руководительницей, оказавшейся на редкость прозорливой, но проблема была быстро решена: Машенькин папа возглавил родительский комитет, а сама Машенька стала очень проникаться общественной жизнью класса, даже была избрана в ученическое самоуправление.

Мораль. Если не хочешь, чтобы начальство портило тебе жизнь, стань для него незаменимой. Причем для этого совсем не обязательно иметь выдающийся ум или быть отъявленным трудоголиком. Дипломатия - королева взаимоотношений!

Ситуация четвертая.

ВУЗ. От шестнадцати и старше (здесь и далее указание цифр не вполне корректно, потому как стерва - всегда юная и цветущая особа: как бы это ни злило широкие массы, возраста у нее на лице не прочесть).

Жить становится все интереснее. Давно забыты детские разборки, подруга Катя, краснеющая при слове "целоваться", и верный (читай "скучный") Мишенька. Машенька на коне. Она просто-таки купается в славе и мужском внимании. Новые поклонники из кожи лезут вон, чтобы произвести на нее впечатление. Конечно, ведь среди себе подобных вчерашних школьниц Маша очень выгодно отличается и внешней красотой (не важно, какого труда это стоит), и - главное - той неповторимой внутренней силой, которую нельзя измерить, но можно почувствовать и которая, как магнит, притягивает окружающих.

Маша кружится в этом водовороте, с радостью пожиная плоды своих трудов. Она все это заслужила: и признание преподавателей, и уважение сокурсниц, и восхищенные взгляды мужской половины факультета…

Мораль тут не очевидна, но не менее значима: всегда и везде нужно уметь брать свое и наслаждаться результатом собственного труда. Потому как процесс, безусловно, важен, но настоящая женщина никогда не забудет, для кого были задуманы и реализованы все ее хитроумные хода.

Для кого? Надеюсь, никому не придется задумываться над этим простым вопросом. Для нее самой! И во-первых, и во-вторых, и в-третьих. Для себя любимой. Точка.

Ситуация пятая.

Место и возраст индивидуальны в каждом конкретном случае.

Мужчины. Как твердо усвоила Маша на лекциях по философии, количество неизменно переходит в качество. Посему, поймав себя на некоторой неудовлетворенности в отношениях с противоположным полом, Машенька глубоко задумалась… Все имеющиеся кандидатуры (около десятка) были внимательно рассмотрены и решительно отметены. Странным образом ухажеры дополняли и оттеняли друг друга, напоминая Маше хорошо слаженный коллектив. Доверить кому-то из них сольное выступление она не могла. Увы.

Вот тут-то и появился на горизонте забытый герой. Да-да, все тот же Мишенька, проживающий в стратегически расположенном соседнем доме, сумел заново разжечь в Машиной душе ответные чувства, чему немало поспособствовали ее детские воспоминания о чрезвычайной надежности и незаменимости пылкого кавалера.

Вывод. Умную женщину неизменно отличает умение отделить главное от второстепенного. Всегда приятно не искать самой, а всего лишь позволить мужчине себя найти.

Ситуация шестая.

Замужество.

Вот тут-то она и попалась! Тут она совершила ошибку непростительную для настоящей стервы! Она влюбилась. Влюбилась в собственного мужа до такой степени, что в пылу совместной жизни безответственно провела его за черту, отделяющую ее уникальное "Я" от остального мира. Вначале, конечно, было хорошо. Растворение друг в друге доходило до телепатии и это позволяло ей ощущать свою исключительность. Как и раньше. Почти.

Однако уход с любимой работы, быт и рождение ребенка сделали свое дело. Она перестала быть для него интересной. Невзрачный Мишенька, на супругу которого засматривался весь двор, неожиданно показал строптивый характер. Более того, он стал невнимателен и холоден. Вывод напрашивался только один: влюбился в другую.

Сие жуткое событие, как это ни парадоксально, быстро вернуло Машеньку к жизни. После недели безутешных рыданий, усугубляющихся Мишиным равнодушием, у нее наконец-то вернулась способность к анализу. И выводы были сделаны вполне адекватные. Нашлись пара старых приятелей для "отвлечься", был извлечен потрепанный мольберт - для души и, главное, был заключен договор с бабушкой, готовой нянчить милого карапуза…

Возвращение Маши к себе - тема особая, которую, безусловно, стоит обсудить отдельно, а сейчас, думаю, достаточно просто рассказать, чем дело закончилось. Но сначала…

Итог. После продолжительных страстей и метаний Маша окончательно и бесповоротно усвоила: все отношения нужно строить за гранью собственного пространства. Вот я, вот он, вот наши отношения.

И не стоит забывать, что отказ от личной жизни и роста никто никогда не оценит, а ей, Машеньке, он (отказ) как раз может вылезти боком. Ведь не хочет же она в старости, огладываясь на прожитую жизнь, ворчать на мужа и детей: "Я вам лучшие годы отдала, а вы…"

Не хочет. И не будет.

Потому как нашла возможность занять ребенка и освободить время для собственного развития. И нашла в себе силы не клянчить внимание у остывшего мужа, а построить свой собственный, независимый мир.

Самое интересное, что им даже не пришлось разводиться. Через неделю после ее выхода на работу муж (сам!) предложил ее подвозить и даже(!) галантно открыл ей дверцу. А через месяц стал звать в ресторан на свидание и она, как умная женщина, его ухаживания приняла.

Следствие. Налаженный быт. Семья сохранена. Муж снова смотрит на нее влюбленными глазами и дарит цветы.

А она? Она позволяет, конечно, у них ведь любовь. И мужу совсем не обязательно знать, что каждый четверг она ходит не в тренажерный зал, а в сауну с его лучшим другом. Впрочем, об этом, как и о других милых случайностях, она умалчивает. Ведь это уже совсем другая история.

(с) Наталья Черноусова

Источник: bt-lady.com.ua