Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

Сейчас хорошо живут только геи и евреи.

Ну евреем мне стать не светит....

Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Новый йогурт Dаnоnе с Покемоном на крышке - выпил и закусил.

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы ебать коллектив и получать зарплату...

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре вам не на что будет завтракать...

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену.

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

В казанском метро 40% станций - конечные.

Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье садомазохистов.

В последнее время в Сочи люди не помещаются и просто вываливаются в Абхазию!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!

- Можно. Пусть верят...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?

- Китайская азбука Морзе.

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

- Да пусть берет, он за семь заплатил.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!

"... И запомни, Золушка, ровно в полночь твои пятьдесят тысяч превратятся в жалких пятьдесят рублей...".

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Вчера мальчик нюхал клей, и вынюхал пакет. Хорошо, что пакет был с ручками, кое-как вынули, но Микки-Маус, что был изображен на пакете, навсегда останется в мозгах у мальчика!!!

Киев, рынок. Мужик выбирает кисти для ремонтных работ. Продавец предлагает два вида - в одной кучке по 3 гривны, в другой - по 2. Мужик сравнивает и интересуется:

- А почему эти по две гривны, а эти по три? Вроде ж одинаковые.

- А здесь кисточки для тех, кому надо за две гривны, а тут - для тех, кому надо за три.

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, что делала, как смогла... Говорит колготки меняла... Как, а разве можно... Да два раза получалось...

- Ты куда?

- На панель!

- Зачем? Щас чай будет готов!

- Вот и пойду - сниму кого-нибудь к чаю...

IСQ диалог.

Кузенька: Как работается???

Sаlt Еlерhаnt: п... ц.

Sаlt Еlерhаnt: з... ли.

Кузенька: Палец зажали?!!

Чисто мужской анекдот:

- Дети, догадайтесь, почему из океана идет фантанчик?

- Кит загорает!

Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать...

Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!

- Ну да... Я уже отсидел.

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так мы вдвоем там не помещаемся...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.

Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Два приятеля:

- Я ради своей пить бросил!

- Да, ладно???

- Ага... Теперь одна пьет!

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.

- Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен?

- Угу...

- Ах ты сука!!!

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

- Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс, не вышло. Рука отторгла...

Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданый гость хуже татарина", женщины просто обсуждают мужчин.

Из дневника инет-женщины.

Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!

Жена:

- Ой, я сама в шоке, милый!

Презервативы со вкусом авокадо!

Побалуйте пизду-гурманку.

- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Про рыцарей

В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ, приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.

Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?

Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.

А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага.

Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.

Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.

Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала.

Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду.

Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.

А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.

Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать.

С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.

А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним.

Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.

Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.

Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной.

Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.

А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж.

Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности.

А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.

К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч?

А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.

Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?

А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.

Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же.

Куда все это исчезло?

Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.

(C) Автобус_мля