Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... леопарда.... крокодила....

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот...

Хочешь в Бразилию? Собери три крышки от кофе - и иди!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...

В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

Самый грустный анекдот - это то, что наш Президент в программе "Куклы" выглядит лучше, чем в программе "Вести".

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Новости! Михаэль Шумахер пришёл домой последним.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

- Куда вставлять USВ?

- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперeд?

- Потому что иначе они пизданутся на дно судна...

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- А ты когда-нибудь катался на олене?...

- О, Лена...

Замужество делает женщин неискренними. Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Открытое письмо министру обороны Иванову:

"Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...".

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.

Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???

- Мотивации, понимаешь, нет...

Захожу сегодня в лифт, там на полу здоровая лужа мочи, а в ней тест на беременность.

Эх, куды котимся...

Экзамен в меде:

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.

Голодаю. Жить не хочется.

Надпись над розеткой:

"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!".

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Вас когда разбудить?

- В шесть утра. Сладким поцелуем!

- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.

- А как это восприняло население?

- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

И выбритой в разных местах

Мечтает нажраться и сексом заняться,

Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдёт их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку

Терзает, как иву пила

Шагнёт косолапо, похлопает лапой

И спросит: "Превед! Кагдила?".

Врывается мужик в ментовку и заявляет:

- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!

- Как они были одеты?

- В национальные таджикские костюмы...

- Точнее!

- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой".

Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода - совсем не обязательно в неё входить. Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много - то вода холодная...

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.

- Вах!! Не проблэма!!

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в задницу поимею?

- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Начальник - подчиненному:

- Ты почему опоздал на работу на два часа?!

- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!

- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!

- "У твоего соседа уже стоит...".

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.

- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!

- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.

- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?

- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?

- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Из жизни.

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:

- Что, говорят, завтра - выходной?

- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?

- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

СКОРАЯ ПОМОЩЬ – ГЕСТАПО НА КОЛЁСАХ.

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.

Тут необходимо пояснить.

Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.

Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.

В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.

Осматриваем.

Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:

- "Расширить диагноз!"

- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.

Цель достигнута!

На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".

Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.

Док суёт мне трубку от рации со словами:

- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....

Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.

И у нас происходит такой диалог:

- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера …

- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...

Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!

Пи**ры синегнойные!

Ну что же это за говно такое,а!?

Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.

Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:

- "Вас понял. Следуем на станцию"

Докторилло на меня удивлённо таращится.

Чё, говорит, станцию дали что-ли?

Я лишь киваю в ответ.

И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.

Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.

Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.

Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.

Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.

- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?

- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.

- А где же это так?

- Да... В машине...

- В какой такой машине

- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах... Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.

Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.