Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...

Вчера смотрел фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!

Раньше на Украине газ никогда не пропадал...

Он стал пропадать в Украине.

Из новостей.

Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

Режиссер говорит актеру:

- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

Вчера научился жонглировать.

Пока, правда, только одним шариком...

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна.

В ЗАГСе:

- Будете менять фамилию?

- А сделайте двойную...

Новая акция движения "Наши": придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

- Здравствуй, белый клоун Бим!

- Здравствуй, рыжий клоун Бом!

- Что случилось, Бим?

- У меня родился сын.

- Но почему ты плачешь, Бим?

- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".

История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).

- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!

И блистательно развил этот тезис:

- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

Из жизни.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!".

С каждым годом принцессу все больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет...

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку".

А сейчас - современная сказочка.

Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

- Вас мучает бессонница?

- Ещё как! Всю ночь НЕ ДАЁТ!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"...

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:

- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

В ресторане.

Жена мужу возмущенно:

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!

Муж снисходительно:

- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.

Но деньги немалые приносит...

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:

- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...

Молодой человек, ошарашено:

- Ёб вашу мать! Ну нихуя себе!!!

Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.

Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвёртый...

Сил нет - а ещё две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывёт большая рыба. Спокойненько так - то на спинку повернётся, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом"... Пловец смотрит на неё, не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет.

Рыба ему:

- Слушай, мужик - может, лучше порыбачим?..

- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...

Тут разверзаются тучи, и слышится глас:

- Викинги, вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может.

Один:

- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...

Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи - ну вот на хуя, а?!!

ПРО ШИШКИ-ПАШКИ.

До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс. У Счастья было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств – рост 190, красная Мазда Лантис и много друзей. Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой между кроватями, несмотря на то, что «корявку» моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине. Максовы друзья любили всяческие ресторанные мероприятия. Любимый выпивал максимум две-три рюмочки, потому как «за рулем», и становился добрым и очень любящим. В общем - сплошная идиллия: Макс пристает, я отбиваюсь, подруги завидуют, душа радуется. И так было до тех пор, пока во мне не проснулась женщина.

Вы ведь знаете, что во всем виноваты бабы? Так вот, по следам нашей праматери, которая так лоханулась с яблоком, только потому что хотела сделать своему мужчине приятное, перед очередной свадьбой истинная женщина в моем лице решила сделать любимому предложение, от которого он не смог отказаться – типа, что я отвезу его на папиной «корявке» в ресторан и, разумеется, назад. Чтобы он смог выпить, как белый человек (нет, ну не дура?). Тот факт, что папа неделю назад обновил корявку чехлами из искусственной пожаробезопасной замши, меня как-то не смутил. Та же игристая моча в голове заставила меня купить к свадьбе охренительные туфли с 12-сантиметровым каблуком. Ага.

А еще у Макса был брат. У того не было машины, потому что он содержал жену, собаку и грызунов. Жена несколько месяцев назад купила двух, как она выразилась, «душек» - сибирских хомяков ценой в полмашины. Под густым слоем шерсти, как их не верти, было совершенно невозможно разглядеть половые признаки, но продавец божился, что «мальчик и мальчик». Завидев душек, брат угрюмо пробурчал: «Завтра же перегрызутся». Но хомяки оказались какими-то неправильными. Мальчики жили душа в душу до такой степени, что через месяц один из них родил четыре мохнатых шарика. Потом еще немного. Подрастающее поколение дралось, огрызалось, кусало отца Федора с женой и Пахло с большой буквы. Пришлось продавать их в зоомагазин по восемь шекелей за штучку.

А к чему я все это? Ах да.

В праздничный вечер мы с Максом встретились у братова дома. Мазду решили отдать брату, чтобы тот смог утром отвезти очередную порцию хомяков на продажу. Брат обрадовался чуть ли не до слез, пообещал вернуть машину целой и невредимой, сделал нам ручкой и умчался в звенящую даль. Если бы он знал, что он увозит туда ключи от Максовой квартиры, он бы так не радовался.

По дороге мы подобрали боевого друга Вову. Ага.

В ресторане, кроме шикарного названия «Москва», было очень много водки и малолеток. И все. Поэтому напились все, кроме меня. Я ведь за рулем.

То, что я дура, я поняла уже тогда, когда Счастье вышло танцевать. Понимаете, раньше оно никогда не танцевало, чем очень меня расстраивало. Ага. Оно стояло на месте и задирало прямые в коленях ноги как можно выше, усердно пытаясь поднять обе сразу. Ой, нет, простите, я начала осознавать свой идиотизм уже в начале вечера, когда поняла, что если сделаю еще хоть шаг на этих ходулях, то ноги у меня свернутся в трубочку и отвалятся. Поэтому весь вечер я сидела и хмуро наблюдала, как любимый выходит ловить букет вместе с холостячками, а они его прогоняют, и как он пытается им презрительно свистеть, засунув в рот пальцев семь, а у него выходит лишь гадливое шипение. Когда жених поставил три стула рядышком, улегся на них и заснул, я поняла, что вечер подходит к концу. На длинных, как у индийского слона, ногах я подошла к любимому и скомандовала: «Домой!». Тот ответил: «Счас, еще минут пять». Я сказала, что буду ждать внизу. Полчаса я спускалась по леснице, судорожно цепляясь за перила, что укоротило мне жизнь на несколько лет. Еще полчаса я сидела у входа и раздумывала, злиться мне или лучше сразу зареветь.

А потом вышли Они. Алкоголики-тунеядцы. В обнимку. Ага. Галстук любимого висел в зоне бедер, как в известной картине «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Та-а-ак. На когда-то девственно-белой рубашке красовались два огромных следа 48-го размера (точно 48, дома проверили). Пятна были тщательно, но неудачно замаскированы какой-то белой пылью, как будто обкуренная Годзила резвилась в заснеженной Сибири. (По дороге домой любимый, запинаясь, объяснил мне, что, заметив неизвестно откуда взявшиеся (!!) пятна, он, как учила его мама, старательно присыпал их солью). Милый подкатил ко мне, посмотрел на мою многообещающую морду и разочарованно протянул загадочную фразу, которая на минуту выбила меня из колеи здравого мышления: «Да-а-а, это вам не шишки-пашки!». Пока я раздумывала, что же такое шишки-пашки, он вспомнил, что вроде бы должен меня любить, и вцепился в меня крепко, как дед Мазай в тонущего зайца. Было приятно, пока он почему-то не попытался поджать ноги. Обсыпанный солью заяц жутко возмутился и, прихрамывая, потащил любимого в корявку.

Значит, так. Сначала я запихала на заднее сиденье Счастье. Потом друга Вову. На Счастье. Любимый пискнул и пополз по сиденью, обильно посыпая противопожарную замшу солью. Пока я ковыляла вокруг машины к шоферской двери, он как раз успел доползти до второй двери и по инерции ее открыть. Он бы и вылезти успел, но одна пьяная нога запуталась в галстуке, другие конечности послали ее нафиг и поползли на свободу. Короче, я захлопнула дверь перед носом любимого, села за руль и защелкнула все двери во избежание неприятностей.

Итак, рейс Москва-Херсон вышел с небольшим опозданием и невменяемым экипажем. По дороге любимый периодически шипел, как удав с геморроем, тоскуя по утраченному таланту. Потом шипел друг Вова, и они дружно заливались счастливым детским смехом. Затем мальчик-и-мальчик, как полагается перебравшим, запели. Ага. Песни тяжелого детства. Сначала хор Турецкого выдал подходящую к случаю «Ничего на свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету!». Потом он порадовал слушателей «Пара-пара-пара-адуемся на своем веку красавице Икуку (на этом месте развеселившийся любимый довольно ощутимо ткнул меня пальцем в лопатку, наверное, намекая, что я и есть та самая загадочная Икуку), счастли-ивому клинку». Дальше – старую песню о главном: «Мы не хиппи и не панки, мы сестренки-лесбиянки».

Поэтому слушатели в моем лице включили радио. Громко. С тонким намеком. Ага. «Нас не догонят» хору не понравилось, потому что он не знал слов. А дальше.. Вы знали, что песня «Ветер с моря дул» написана для слабоумных? Там же все слова по-два-раза повторяются. Ага. Они так орали, что пришлось дать им по конфетке-сосульке (сосачке? сосучке? ну, вы поняли) яблочного вкуса из папиного бардачка. Минуты три был слышен только громкий скрежет, когда сестренки-лесбиянки старательно разгрызали конфетки. Затем внезапно раздался дикий крик друга Вовы с оттенком ненормативной лексики: «У-у-у, щас уебемся!». Я вздрогнула сиськами под оркестр от испуга и затормозила так, что затошнило всех, включая меня и корявку. Вокруг не было ни души. Позеленевший любимый выскочил из машины, посмотрел на меня лошадиными глазами, пробурчал что-то вроде «Поздно, Вася, бить баклуши» и кокетливыми зигзагами потопал в придорожный лесок. Знаете, я за ним не пошла. Во-первых, потому что «В жопу раненый джигит далеко не убежит», а во-вторых, я эти туфли была готова теперь обуть только на своих похоронах.

Счастье минут пять бродило по лесу, разгоняя нечисть семейства кошачьих и характерными звуками вызывая Ихтиандра. Было скучно. Я наблюдала за прикорнувшим на дверной ручке другом. Ничего интересного не происходило, разве что когда он проснулся , вытащил изо рта конфетку, сонно на нее посмотрел и выбросил в окно. Хм.. В закрытое. Ага. До сих пор ищу.

Потом мы ехали дальше, периодически останавливаясь для продолжения общения с Ихтиандром. Изредка я будила штурмана Вову и спрашивала его, куда нам ехать дальше, потому что любимый со скоростью света деградировал в состояние кузнечика, знаете, который «Не прыгает, не скачет он, а только громко плачет он». До Вовиного дома мы доехали без проблем, хоть и скачками. Я разбудила его и только тогда заметила, что у него нет ботинок. Он этого не заметил и, покачиваясь, как бычок, потопал домой.

Значит так - на борту остался невменяемый боцман с красавицей Икуку за штурвалом. Счастье в постоянно углубляющемся ступоре чувствовало себя все хуже и хуже. Возле большого фонтана я поняла, что совершенно не знаю, куда ехать. Попробовала направо. На следущем фонтане – налево. Было темно и страшно, дороги я не узнавала вообще. На каждом фонтане любимый выподзал из машины и помечал территорию. Между фонтанами он стонал непонятное: «Да-а-а... Да-а-а..». В надежде, что он родит что-то более вразумительное, я поглядывала на него выжидающе и с сочувствием. Наверное, именно так Муму смотрела на Герасима. Проезжая мимо третьего идентичного фонтана, я не выдержала и позвонила другу Вове. Мобильник бодро зазвенел где-то под Счастьиными ногами. Ага. Пришлось звонить брату за инструкциями, заодно разбудив всю живность, включая жену.

Вы помните, что ключи от дома Макса в его же машине? Которая у брата? Я это осознала только тогда, когда мы (наконец-то!) подъехали к этому самому дому. Почувствовав, что почва под ногами перестала предательски двигаться, Счастье незамедлительно ушло в независимую от реальности прострацию. После того, как я обыскала все карманы у него и у корявки, я села и все-таки заревела от всей души. Реветь было как-то обидно и неинтересно, потому что все 92 килограмма счастья спали, довольно посапывая и подрыгивая правой ногой, которая в галстуке, отгоняя во сне приставучих шишек-пашек.

Вдоволь наревевшись, я еще раз позвонила брату. На заднем фоне его сонного «Алле» яростно заматюкались хомяки. Я попросила его выйти. Тот возмущенно сказал: «Он что, сам зайти не может?!». На что я, еле сдерживая слезы, ответила: «Поверь мне - не может». Брат прочувствовал напряженность положения и лаконично сказал: «Ехай, одеваюсь».

Я немного посомневалась, брать ли мне с собой любимого, который так плохо переносит поездки. Единственной опцией было вытащить его из корявки и оставить спать на травке возле дома. Уверена, он бы даже не заметил. Проблема в том, что в детстве мама запретила мне поднимать вещи с земли, потому что на них «кошечки писают, собачки какают». А у нас тут такие кошечки, что не только описают, а еще и ботинки могут стащить.

По дороге к брату боцман немного вышел из ступора и опять завел свое странное даканье, вывесив морду за окно во избежание чрезвычайных проишествий на папины чехлы.

Сонный брат подошел с ключами, воняя хомяками, и задумчиво посмотрел на опять уснувшего любимого. Потом он зачем-то потрогал его за морду лица, испуганно прошептал «Он совсем холодный!» и с подозрением посмотрел на меня. Я возмутилась, но в этот момент Счастье пошевельнулось и выдохнуло, как бобер: «Да-а-мой!». И мы поехали да-амой.

Ну ладно, я не буду вам рассказывать, как я вытаскивала разбушевавшегося любимого из машины, в которой он довольно-таки прижился и никак не хотел вылезать. «Чужой против хищника» смотрели? Тогда поймете.

Еще я не буду распространяться на тему того, как он ушел в туалет. Именно ушел, как дикий прапор – навсегда. Там, видимо представляя, что он все еще в корявке, любимый сел на сиденье, уперся головой в дверь и вернулся в исходное коматозное состояние. Я вытаптывала круги возле туалета, как свинья с выбитым глазом. Один раз я постучала. Он сонно пробормотал «Войдите». Ага. Больше я не стучала.

В общем, этот вечер я запомню на всю жизнь. А ботинки так и не нашлись..

(С) pilka