Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1262


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1262 от 16 февраля 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

До сих пор никому не удалось потерять взятку!

 

 

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?

 

 

Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

 

 

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

 

 

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

 

 

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

 

 

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

 

 

Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах.

 

 

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

 

 

У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

 

 

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят...

 

 

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!

 

 

 
 
 
 
 
 

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

 

 

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

 

 

Перешёл на зимнее время...

Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.

 

 

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

 

 

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 

 

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...

 

 

Фидель Кастро Рус заявил в Интерпол о пропаже своего младшего брата, Фиделя Кастро Беларуса.

 

 

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.

Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.

Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.

 

 

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

 

 

- Алё, Вася - а ты счас де?

- Я на дне рождения, а что?

- О... А де это - Дно Рождения?!

 

 

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.

Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.

 

 

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

 

 

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

 

 

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если её что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.

Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

 

 

Из разговора депутатов.

- Ты где сейчас?

- Да в Думе завис.

- А на каком уровне?

 

 

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

 

 

Из жизни.

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).

На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.

Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!

Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.

 

 

Штирлиц (поёт): "Я прошу, хоть ненадолго, Русь моя, ты покинь меня...".

 

 

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

 

 

Купить бы ВАЗ.

Да не машину, а завод.

Закрыл бы на хуй...

 

 

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс.

Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

 

 

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.

- И что?

- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

 

 

Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

 

 

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!".

- Как это?...

- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

 

 

- Девушка, сколько вам лет?

- Такие вопросы задавать неприлично!

- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

 

 

Рецепт приготовления яичницы:

- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

 

 

Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит...

За это Пятница пиздил его особенно сильно...

 

 

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

 

 

Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться.

- Оставь мне хотя бы твои трусики, - попросил парень.

- Не могу, - ответила она, - это будет сложно - на мне брюки, колготки и вообще много одежды... А впрочем, могу оставить прокладку на память...

 

 

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бля! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь, что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я буду выглядеть как дура?".

- Ты считаешь меня дурой?

- Да...

- Эээ... От бля... Тебе нравится весна?!

 

 

Из программы "В мире животных".

Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).

Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).

На это мужик, улыбаясь, замечает:

- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

КАК ПРАВИЛЬНО УХАЖИВАТЬ ЖИВОТНЫХ.

 

 

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

 

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

 

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

 

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

 

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

 

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

 

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

 

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

 

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

 

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

 

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

 

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

 

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

 

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

 

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

 

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

 

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное