Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым.

Девушки, помните - чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной программе.

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.

И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

В России создана своя версия Windows. Основное отличие - она инсталлируется в трех экземплярах.

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.

- Сходим на рынок?

- А кто там архитектор?

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

- Я тебе что - рабыня, пиво носить?

- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

- Ох уж эти рабы!

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.

- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

- Рабинович, Вы имеете сестру?

- Крайне, крайне редко!

... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.

(с) Амаяк Акопян.

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина??

Шоколад "Лесная белочка".

Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

На тему вывесок. В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул.".

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".

Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

Из жизни.

Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.

Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.

Слово было ПИПЕТКА...

Посмотрел фильм про ковбоев.

А Джорж Буш ковбой, да?

Мужской разговор:

- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?

- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шёлковая!

Из жизни.

Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вд руг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост".

Из жизни.

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:

- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.

Папа объясняет:

- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.

Ребенок поясняет:

- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- А давайте я его съем!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить

ни к чему не приводят.

Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

Тётя поворачивается:

- На хер! Своих трое!

- Как проще всего бросить курить?

- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

- Господин Квинке! Что с вами?

- Отёк...

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?

- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.

- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.

- Думаешь, кошкам известен минет?

Из жизни.

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.

- Ну что, где ты, как ты?

- В сервисном центре, квитанции заполняю.

- Нравится?

- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.

- А что за сервисный центр-то?

- Дык "Панасоник"!

Из жизни.

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет.

Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:

- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!

- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Из жизни.

Дочка-школьница:

- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.

Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:

- Все так смеялись, особенно учительница!

Папа читает:

"... Разбудил конек Ивана:

ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!".

Про клизмы из спиртных напитков...

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?

1. Прием в Великобритании.

Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы

- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…

- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…

Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:

- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…

И в зал

- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!

Снова через плечо

- Джон, открывайте!

Некоторое время стоит тишина.

- Закрывайте!

Неспешные разговоры продолжаются….

2. Бар в США.

Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.

- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой

- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.

Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.

- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил

- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.

Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.

- Ой, для меня крепковато! Жжется!

Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции

За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.

Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:

- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?

- Да нет, месье Жупон, красное сухое…

- Ох, склероз….

Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…

- Вроде бы этот….

Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.

- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…

… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.

Старичок говорил

- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.

Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.

Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену

- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….

Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали

- Пусть из горла хуярит!

Хозяин продолжил разговор

- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?

Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул

- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка…

Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….

- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…

Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..

Вышла смущенная жена

- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….

Хозяин погладил ее по спине….

- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза

- Яблочный... только без мякоти….

Прислал Шнапс