Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Если интеллигентная женщина прёт, как танк - значит, спешит...

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

За это тебя по колготкам не погладят!

Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!?

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

Из двух мужчин тот, что снизу, пидор, а тот, что на него пикирует -  пидорАС.

Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Сборная России по фуршету...

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?

- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!

- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".

- Мы на каникулах плавали под парусом на озере Лох-Несс.

- Ну, и как?

- Чудовищно.

- У тебя муж чертовски красив!

- Ага! Особенно рога!

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...

- Не смей со мной так разговаривать!

- Что такое "поддержка пользователей"?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

- У меня тeща заболела.

- Серьeзно?

- Да нет, наверно - щебечет чего-то.

Горпочта заявила о выпуске нового почтового конверта...

Теперь банановый!

Для опровержения слухов о расколе в Блоке Юлии Тимошенко (БЮТ) он переименован в Единый Блок Юлии Тимошенко.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.

- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу....

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:

"Чайник без носика!".

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

- А зачем? Я ведь не женат.

- Это - вегетарианское?!

- Так.

- Но здесь же сало!

- Це диетическое сало.

- Доктор, почему вы такой расстроенный?

- Сегодня умер мой пациент...

- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Коля, сделай меня женщиной!

- А может не надо, Вася?

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.

- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?

- Это маленький торпедный катерок!

Слышал вчера в автобусе:

- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед - а бабку ебёт?

- Ну?

- Филлип Киркоров!

- Не петух?! ПОЁТ?!!

В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!.

- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама!

- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!

- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?

- Они думают, что они пишут НЕправильно.

Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы".

Но вот вопрос - как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?

- А чего ты такая красивая?!!

- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Из жизни.

Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...

Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ - "ЦЕЛКА!".

Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!".

Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...

Муж:

- Вон видишь, уроды сидят?

Жена:

- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж:

- Мне их глаза не нравятся.

Жена:

- Глаза как глаза.

Муж:

- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:

- Девушка, дайте Лондон.

- А как тебя звать?

- Вася.

- А работаешь кем?

- Токарем.

- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.

Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

- Мишка?

Няня отвечает:

- Нет, это собачка...

- Мишка!

- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

- Собака...

ПРО ТУНДРУ, ОЛЕНЕЙ И МАЛУЮ НУЖДУ.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?". "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...". Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек.

Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво.

'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках.

В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки.

Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.

- Олени? - спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у 'буржуйки'.

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 'А ну на х*й!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.