Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...

Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?

Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!

- А мне вон те две - дом...

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привёз!

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.

- Что вы там стоите?

- Да вот - машина застряла...

- Ну и где она?

- Да вот же - я на её крыше и стою!

Из жизни.

На экзамене.

Экзаменатор:

- Да вы же ничего не знаете!

Студент:

- Ну, придется три ставить.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?

- Ты не получишь по морде, сынок...

Приходит отец к 14-летнему сыну:

- Вот видишь, сынок (показывает цветок) - это тычинки....

- Да знаю я откуда дети берутся, ДЕДУШКА!!!

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

- Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!

Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...

Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...

Судья:

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:

"Гарри Поттер и Новое Мироздание":

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.

Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...

И вот его находит Морфеус...

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики "Доска объявлений".

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки, библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

- Почему деловые женщины так любят проституцию?

- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто...

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- С чего ты взял?

- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

Идёт съёмка порнофильма.

Режисер:

- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП! ... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?

- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.

- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге лужа крови...

- Вы сказали что вы охотник?

- Да...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть...

- Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, это опять я...

- Вы пристрелили лося?!

- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите на хуй или, может, даже дальше

Вы с предложеньем поработать в выходные!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...

Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:

- Можно сказать последнее слово? - говорит он.

- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...

- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?

- Есть...

- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.

- "...в каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов

и запас воды на 7 недель...".

- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке, - Мы же людей хавали!

- Господа, Вы понимаете - меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.

/окончание следует/