Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1211


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1211 от 18 октября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

 

 

Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...

 

 

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"...

 

 

В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.

 

 

Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия!

 

 

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!

 

 

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

 

 

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

 

 

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

 

 

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу!

 

 

Он признался ей в любви в особо извращённой форме.

 

 

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

 

 

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

 

 

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

 

 

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

 

 

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

 

 

 
 
 
 
 
 

Одна подруга жалуется другой:

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

- Да куда ему?! Он и направо-то не может!

 

 

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!

- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

 

 

Парень с девушкой:

- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

 

 

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот гандон так и не позвонил.

 

 

- Заходи, а то выпить не с кем.

- Что, и зеркало не хочет?!

 

 

Объявление:

Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского может обратится за своими докуменами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

 

 

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...

- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

 

 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

 

 

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

 

 

Интернетчик посылает телеграмму:

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

 

 

Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер" и "1+1":

Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:

- Матка, давай яйки!

Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".

 

 

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Бля, ещё один мудак растёт!

 

 

На заборе было написано.

Слово "Мир".

С тремя ошибками.

 

 

Друг в маршрутке изрёк:

- Я все билеты ем... Потому что считаю плохо...

 

 

На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:

1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?

2) Почему мне досталась именно ливерная?

3) Почему в 8Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвертый месяц?

 

 

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

 

 

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

- И что, засекла?

- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

 

 

- В Гидрометцентре вчера банкет был.

- А что за повод?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

 

 

Диалог на улице. Две девушки:

- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.

- Да? А кто же будет делать девочку?

 

 

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета – но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).

Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...

 

 

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?

 

 

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:

- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.

Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:

- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

 

 

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...

 

 

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

 

 

- Что Вас поражает в науке?

- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

 

 

Да здравствует культура русского языка!

Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

 

 

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.

Теорема доказана.

 

 

Мужик страстный поклонник бокса. Отслеживает все бои, читает журналы, ходит на матчи - в общем, живет этим. И вот узнает - в пятницу прямая трансляция, финал чемпионата мира, тяжеловесы.

Он подготовился, купил пиво, загрузил в холодильник, отварил креветок, весь в предвкушении.

Включает телевизор, открывает пиво, берет креветку и замирает.

На экране показывают рукопожатие боксеров, звучит гонг и вдруг один боксер с размаху другого бах!

Тот закачался, еще удар - нокаут!

Комментатор:

- Вот такой неожиданный финал! Мы уходим на рекламу!

Мужик сидит, чуть не плачет, просто в шоке...

В комнату заглядывает жена:

- Ну теперь ты понимаешь, что я чувствую?

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Любовное письмо юриста

 

 

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

 

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.

Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

 

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

 

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.

К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

 

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

 

1.. Вы ни разу не были замужем;

2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

 

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

 

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
В избранное