Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1209


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1209 от 13 октября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

 

 

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.

 

 

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

 

 

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

 

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

 

 

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

 

 

Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.

 

 

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.

Женись на той, без которой жить нельзя.

 

 

Новый тампакс - теперь с вибратором!!!

 

 

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

 

 

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

 

 

Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!

 

 

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

 

 

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

 

 

Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.

 

 

Крем для лица "Чёрный жемчуг" - теперь ты цыган!

 

 

 
 
 
 

Юмор работников метрополитена.

В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".

 

 

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- А что он делает?

- Ждёт!

 

 

Судья - коллеге:

- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!

Коллега:

- Смените подсудимого...

 

 

Япония - уран 235, плутоний 239. Вьетнам - напалм и дефолианты. Югославия - обеднённый уран. Ирак - белый фосфор.

Может, в таблице Менделеева что-то исправить?

 

 

Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:

- Бабушка, что с вами?

- Да чихнула я, сынок, чихнула...

 

 

На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".

 

 

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.

Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит:

- Что-то цены у вас высокие...

На что слышит ответ:

- Рожа у вас тоже не маленькая...

 

 

- Сонечка, это у тебя что?

- Слоник. Он идёт...

- А куда он идёт?

- Слоник плохой и поэтому он идёт на хуй...

 

 

Хорошенькая секретарша - посыльному:

- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...

 

 

- Доктор, так всё же, что со мной?!

- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.

- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

 

 

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

- О, боже! Я ребёнок фотографии!

 

 

- Девушка, я вам нравлюсь?

- Нет!

- А вот тот?

- Господи, ну и рожа!

- Вот видите! Так что давайте по-хорошему...

 

 

- Пока! Всем удачи!

- Да сам ты мудача!!!

 

 

- Секретарша на месте?

- Отсосутствует...

 

 

В аптеке:

- Дайте мне одну душегубку!

- Что?!

- Презерватив!

 

 

- Сидели как-то с другом за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу: что лучше - чревовредительство или членоугодие?

 

 

На работе. Начальник:

- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?

Сотрудница:

- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

 

 

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

 

 

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и канючил:

- Командир, но я же лучше собаки...

 

 

- Девушка, подарите мне поцелуй!

- Нет уж! И вообще - слазь с меня, на хрен!

 

 

- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!

- ???

- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".

 

 

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

 

 

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

 

 

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:

- Вы что, с ума сошли?

- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

 

 

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...

- Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?

 

 

Из жизни.

Было это, когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:

Дочка (сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха! Писку и женский характер ничем не изменишь...

 

 

Две подруги разговаривают:

- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пиздец будет...

- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

 

 

Из жизни.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.

Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза)

- Попа, чтобы какать...(Пауза)

- А яйца для чего???

Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну, тут уж проснулись все...

 

 

 

 

 
 
 
 

Русский как иностранный

(о школьных сочинениях).

 

 

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?

 

- Очумела? Три часа ночи!

 

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...

 

- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!

 

- Упал?.. И интернета нет?!

 

- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.

 

- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?

 

- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.

 

- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!

 

- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?

 

- Неа, не знаю.

 

- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.

 

- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?

 

- У одного хер спереди, а у другого сзади.

 

- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.

 

- Про Мцыри?

 

- Нет, блин, про Гантмахера!

 

- А чего ребёнок до сих пор делал?

 

- Врал, что ничего не задали.

 

- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?

 

- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".

 

- И чего у него за духовный мир?

 

- А я помню, что ли?!

 

- А я?!

 

- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!

 

- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.

 

- Ну придумай что-нибудь!

 

- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?

 

- Ага. Он сбежал там откуда-то.

 

- Из тюряги, кажется.

 

- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...

 

- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.

 

- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.

 

- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.

 

- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.

 

- Чувак знал толк в извращениях.

 

- А чем кончилось, не помнишь?

 

- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.

 

- Блин, и откуда львы в Грузии?..

 

- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.

 

- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.

 

- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.

 

- А лев-то тут при чём?

 

- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.

 

- Кто? Мцыри?

 

- Может, и Мцыри.

 

- А духовный мир у него какой был?

 

- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.

 

- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.

 

- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...

 

- Да, эту тему лучше не трогать.

 

- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.

 

- А если училка докопается?

 

- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.

 

- Баба, 50, одинокая.

 

- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?

 

- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.

 

- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?

 

- Жопа как отсюда до той стенки.

 

- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?

 

- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.

 

- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?

 

- И ещё циничными хамами.

 

- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.

 

 

/окончание следует/

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
В избранное