У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

Давайте отрывать другу другу рудименты...

Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...

Если бы не повсеместная борьба с педофилами, многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того....

Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо всё растащили, не дожидаясь этого...

В России слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают в шоу-бизнес!

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

А в следующем году на Евровидение от России решили послать...  баллистическую ракету...

По данным статистических исследований, после выборов на Украине самой популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude...

Анальный секс - это как сборная России по футболу. И неопасно, и в то же время думаешь, что где-то в гавно влез.

Сразу после заявления американских учёных о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле...

- В чём секрет российских учёных?

- Никакого секрета нет! Просто американцы планируют оттуда вернуться...

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!

- А что общего?

- Он тоже написал одну неудачную книгу.

- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Разговорились двое мужчин, знакомятся:

- А ты кто по профессии?

- Врач-педофил.

- Ты имеешь в виду "педиатр"?

- И это тоже...

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:

1. Я бы её трахнул.

2. Я бы её не трахнул...

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Чем отличается начальник от солнца?

У солнца между затмениями есть перерывы.

- Привет! Меня Вадик зовут!

- Да мне пох... - почему футболка сухая и не пахнет?

Из электронной переписки матери с сыном:

- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.

- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!!

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!

Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

- У тебя есть на мобильном калькулятор?

- Да, есть...

- Тогда умножь 354...

- 354...

- На 627...

- 627... Алло! Эй, а что спросить?

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

- Да, сынок, меня тоже торкнуло...

Если мужчине плохо - он ищет жену.

Если мужчине хорошо - жена ищет его..

Встречаются овчарка и болонка. Болонка:

- Ну как ты?

- Да вот, от хозяина ушла.

- А что так?

- Ну когда он меня не кормил, я ещё терпела. Когда он меня не выгуливал - я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали...

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню про триппер...

- Это чё за песня такая?!! Напойте!

- Ну как же, "Я люблю тебя до слёз...".

Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну, и ты меня нашёл?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

1981 год:

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

2005 год:

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Бухгалтерам на заметку.

Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.

Из жизни.

На "Эхо Москвы" один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живём по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".

Надо ж так кратко, но ёмко и точно описать ситуацию в стране.

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застёгнутом на одно яйцо..

Из жизни.

Раннее утро. Аэропорт.

К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:

- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).

Барменша:

- Сосисок нету.

Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:

- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.

Барменша:

- Вам какой?

- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

Из жизни.

В общаге собралась компания однокурсников...

Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:

- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное...

Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".

Наконец её уговорили!

И она начала рассказывать:

- Значит так - ебутся два пидараса...

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

еbау.ru - Основной домейн.

nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.

ро.еbау.ru - Техподдержка.

zа.еbау.ru - Реклама и РR.

роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.

рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.

рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Блондинки - это наше всё!

Мой тридцатник, или

Эти презабавные шуточки маленьких пьяных ебанутых блондинок

Не стану я вам тут нести всякий имбицильский бред типа «ах, тридцать лет, это же такой сакраментальный возраст, переосознание, переосмысление, переоценка, кризис среднего возраста, хуё-моё», и прочий гон недоебаных неврастеников. Ничего подобного я не испытываю. Нервы у меня крепкие, сомнений в правильности принятых ключевых решений у меня не бывает, и нет ни одного прожитого дня в моей жизни, о котором бы я сожалел.

Так что - обычный день рождения, эмоциональным колером не отличающийся от любого другого. Я просто расскажу вам о том, что в этот день со мной произошло.

25.10, восемь вечера. Ко мне приехали Ренсон с девушкой. Сидели, пили, беседовали, и всё такое. Часам к двенадцать ночи ко мне заглянула в гости девушка Аня, которой я отлично общался последние года полтора. Умненькая, вменяемая, взрослая, ну, вобщем, нормальная такая девица. Сексуального подтекста наши с ней отношения не имели, ибо она совершенно не в моем вкусе – рост слишком маленький, не люблю таких, да еще блять и блондинка, а это вообще ни в какие ворота не лезет (в этом мире есть только одна известная мне блондинка, к которой я могу испытывать сексуальное тяготение, и зовут её совсем не Аня Дубинина). Просто общение, не более.

В этот же день она отмечала восьмилетие своего сына, а потом возникла у меня в аське, и я пригласил её на огонек, ибо живем на параллельных улицах.

Ничего экстраординарного вечер уже не обещал. Уехала подружка Ренсона, мы втроем досидели до полчетвертого утра, и, когда я увидел, что соседка уже окосела окончательно, то пошел её провожать. В лифте её потянуло на экстрим, она нажала кнопку стоп, и полезла рукой мне в джинсы, попутно расстегивая свои.

Не то, чтобы я ханжа, или чотам. Но я давно не ебу кого попало. Тем более, в жопу бухих блондинок. В лифтах. Поэтому я пресек эти нелепые попытки, застегнулся, и нажал другую кнопку. Мы дошли до Ярославки, поймали две машины подряд, но везти её домой водилы отказывались, и тут вдруг девушку перекрыло окончательно…

Она ломанулась через Ярославку к посту ДПС, вошла вовнутрь, бухнулась на стул перед дежурным капитаном, и безапелляционным тоном заявила, что хочет написать заяву, что я её только что изнасиловал. Здравствуй, жопа, новый год.

Гаишник охуело посмотрел на неё, потом на меня. Я даже и бровью не повел, хоть и был, мягко сказать, удивлен такой экстравагантностью милой леди. Меня, дело прошлое, обвиняли и не в таком. Тем более, леди в норковой шубке и с безмятежным пьяным выражением лица ну никак не походила на только что зверски изнасилованную одичавшим гастарбайтером. Типа меня.

- Вы чобля, отношения сюда пришли выяснять? – вопросил капитан с закономерным возмущением.

- Вы что, меня плохо слышите? Исполняйте свою работу! – взвизгнула дамочка.

- Ты чо, и правда её ебал бля? – обратился ко мне капитан.

Меня не хватило даже на брезгливое пффф. Я недоуменно пожал плечами, и отвернулся к окну. Капитан осторожно нажал на какие-то кнопочки на факсовом аппарате, стоявшем у него на столе. Аппарат захрипел, и с треском начал набирать номер.

- Занято нахуй, - отрубил капитан. – Хуй щас дозвонишься до сто шестого отделения бля. Может, вы отправитесь домой спать?

- Ах, так! – дамочка полезла в сумочку, извлекла мобильник, и набрала 911. – Алё… Меня изнасиловали… Анна Дубинина… Эдуард Багиров… улица Палехская, дом такой-то… а мы находимся на посту ДПС, в котором дежурный капитан не реагирует на мое заявление!.. Да, до свидания.

Тут капитан понял, что дело приняло серьезный оборот, и за дальнейшее бездействие его просто тупо и беспощадно выебут. Он отвел от меня в сторону извиняющийся взгляд, моментально дозвонился до сто шестого, и вызвал наряд. Дамочка продолжала сидеть на стуле, вперив обиженный взгляд в пространственный континуум дэпээсной будки.

- Пойду-ка я покурю, - сказал я, и вышел на улицу.

Как же всё хрупко и нестабильно в этом мире! Шли первые часы моего тридцатилетия. Полчетвертого утра, я в домашней одежде, с накинутым на плечи легким пальто, вышедший провожать старую приятельницу, стоял у поста ДПС, а дома, в двухстах метрах через дорогу, меня ждали наглухо закрытый в квартире Ренсон, и ящик вискаря. В голове у меня звучала банальная мелодия - хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту Сфии-ии-нкс...

А в трех метрах от меня, через стекло стационара ГАИ, было хорошо видно девушку, благодаря которой через пару часов мне предъявят обвинение в преступлении особой тяжести, за которое я уеду пилить древесину очень далеко от родной и уютной Москвы. А по второму сроку, да еще и за изнасилование, мне накатят столько, что на данный момент у меня было только два моих личных выхода – потерять разум и начать гнать, либо просто наблюдать за происходящим отстраненно, сохраняя философский настрой и максимум спокойствия.

Естественно, я выбрал второе, позвонил Ренсону, высадил его на ступор неожиданностью информации, и уже буквально через пару секунд после разговора, к посту, подвывая сиреной, подлетела ментовская газель, из которой выпрыгнули три здоровенных мента с автоматами, и, бесцеремонно меня оттолкнув, ломанулись вовнутрь помещения. Видимо, мой похуистичный облик не вызвал у них ассоциаций с особо опасным преступником.

Через минуту из поста вышел один из них, и смущенно поинтересовался:

- Это ты, что ли, насильник?

- Угу, - пробурчал я, аккуратно поместил окурок в стоящую у крыльца урну, и сладко зевнул прямо ему в лицо.

- Выкладывай всё из карманов нахуй. Умгу... умгу... бабло... возьми с собой... сигареты... у нас не курят нихуя, оставь тут... шнурки есть? Нету? Хуй с тобой... ремень... нету?... мобила... оставь нахуй... да хули ты её выключаешь, не сцы, тут у каждого по две своих.

/окончание следует/