Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

В детстве Надечку всегда дразнили................................ из-за бороды...

Мысли, навеянные посещением больницы. Лучшее средство от геморроя и простатита - это пассивный гомосексуализм.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

- Алёна!!! Это Яна!!!

- Во-первых, я не Алёна!

- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Проверено:

- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"?

Это когда даже в провинции есть что спиздить.

- Вы правы, я - маньяк! Но, прошу Вас заметить: не такой уж я и сексуальный!

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...

- Что-что?

- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

- Кто тама?

- Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!

- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?

- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисапед дают!

Новая тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

Греция на Евровидении победила не случайно. Еще в Древней Спарте никудышных певцов сбрасывали в Россию.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.

Нарушивших закон убивали и съедали.

- Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где!

- Вы просмотрели миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки".

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?

- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!

- Что такое "уважение к частной жизни"?

- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту...

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?

- Пошёл вООН!

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией Владимировной?

- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали... Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

- Девушка, у Вашей фирмы есть сайт?

- kоmus.ru.

- Вы у меня спрашиваете?...

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.

Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.

- Похуизм?

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок - а этот... даже неудобно говорить... да ещё не в свою...

Вопрос учителя:

- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?

Вовочка:

- Бут-сектор, ясное дело...

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!

- Что-то я не вижу здесь женщин!

- Подождите, сейчас надую...

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.

- Почему?

- Если он умрёт - его хоронить не надо.

Из жизни.

На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?".

Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила:

- Патологоанатомом.

Вот такая серьёзная подрастает у нас молодежь.

Из жизни.

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли.

Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Оптимистичная бабуля.

- Коня! Коня! Полцарства - за коня!

- Жениться вам надо, барин...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно...

- В коридоре?

- Тепло...

- В туалете?

- Ещё теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко!

- В сливном бачке?

- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!

Из жизни.

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).

Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит:

- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был.. то я бы, конечно, больше смог...

- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

Блондинки - это наше всё-2.

26.10, Ярославское шоссе, ОВД Ярославский, полшестого утра. Я тусуюсь по периметру обезьянника отдела. Мне хуёво и неуютно. Представьте себе – за последние сутки я успел принять более трехсот звонков, писем и смс с поздравлениями, выпил огромное количество спиртного, ни минуты не спал, фактически не ел... пиздец какой-то.

До смерти хотелось спать, а в обезьяннике – только деревянная скамейка двадцати сантиметров в ширину, бетонное основание которой передавало в мою измученную нарзаном тушку сразу весь имеющийся в здании отдела холод. «Блядь, а там же еще два креатива непринятые остались, ёб твою мать!» - почему-то вспомнилось мне.

- Начальник! Начаааальник!

- Ну, что тебе, насильник хуев?

- Слы, начальник. Переведи меня в камеру, ёбтыть, там хоть топчан есть, я заебался корячиться на этой ёбаной скамейке, рёбра блять все болят уже!

- В камеру ещё успеешь, гыгыгы. Примета хуёвая. Погоди до вердикта прокурора.

- Бля, да на хую я вертел приметы и вердикты! Я СПАТЬ хочу! Тебе что, трудно чтоли? Камера-то вон она, в соседнем помещении! Хули ты меня тут морозишь?

- Кого это ебёт, дружище. А нехуй было звать в гости кого попало. Да и если ты думаешь, что в камере теплее, чем в обезьяннике, то обломайся, нихуя там не теплее. У нас отопление только в дежурке и в кабинете начальника, бгагага! Не сцы, на соликамской пересылке согреешься, я слышал, что туда дрова завезли. А если повезет, да на Красный Камень к Ходору этапируют - там теперь и ваще Сочи. Бугага.

На хую я вертел такие шутки, блядь. Я и сам записной шутник ниибацца. Через пару минут выяснилось, что меня сейчас отвезут домой, дабы забрать паспорт, чтоб приобщить его к делу.

26.10, седьмой час утра. Я еду в газели с сопровождающими мусорами домой за паспортом. В голове всё та же мелодия, «Хэппи бёздей, хэппи бёздей...». Конвоир:

- Слы, ну вот скажи мне, нахуя ты ебал эту тупую суку?

- Неправда. Мне бы и голову это не пришло. Я не ебу пьяную скотину.

- А хули тогда она?

- А хуй её знает...

- Мда... Ясно. Может, она тебя на бабло развести хочет?

Нервный смех... какое нахуй бабло. Я полтора года с ней плотно общаюсь каждый день, знаю о ней всё, вплоть до имени любовника её сестры, и она прекрасно знает, что для стрясания с меня бабла это не самый удачный момент в моей жизни.

- А хули она тогда??? – сержант в полном ахуе. Видит же меня, общается со мной, и даже неубиваемый ментовской инстинкт ничего не решает. А для него это непривычно. Ибо... ну, вы сами понимаете. Какой-то я для него нехарактерный преступник.

- А хуй её знает... Перекрылась. Ты ж её видел... Она же с хуй ростом, с пайку весом. Пришла ко мне поддатая после дня рождения сына, да еще у меня съела литр мартини, ёбть. Кого хочешь перекроет. Она хорошая девушка вообще-то, правда! Я не знаю, что с ней произошло.

Открываю дверь, там пьяный Ренсон, при виде нас моментально протрезвевший. Надо отдать ему должное – в мегакритической ситуации он ведет себя довольно ровно.

- Начальник, можно ему немного выпить?

- Да, пожалуй, раньше десяти утра он всё равно в прокуратуру не поедет, - расчувствовавшийся от презентованной бутылки вискаря мент называет меня Эдиком, выдает всю возможную на данный момент информацию, предупреждает и рассказывает за всю хуйню.

Я выпиваю пару сотен граммов, переодеваюсь в практичное, даю Ренату расклады по моим делам, чтобы он всё закончил за меня, оставляю ему ключи от квартиры, мы втроем дружно материм перекрывшуюся девушку, и меня снова везут в отдел.

Девять утра, там же. Подходит сменившийся дежурный майор (честь для меня, задержанного, невъебенная). Видимо, менты из предыдущей смены смене заступившей популярно все обяснили...

- Слушай-ка, Эдуард, она вроде протрезвела, но стоит на своем. Только что звонила, сказала, что подтверждает заяву. Через час едешь в прокуратуру, к следователю. Смотри бля, там прокурор, он нас тут в сто шестом пиздец как не любит, да еще полчаса назад попал в аварию, и расхуярил новую мицубиси...

- Мда... – мелодия «хэппи бёздей» в моей голове плавно переходит в другую... Отчетливо слышу в подсознании голос Бориса Давидяна, «В тайгэ так холадна, бэзжаластный мароз, а йа в баракэ пью чифир, чтоб нэ замьёрз, Ах калаколчыкы-бубэнчыкы ду-ду!». И вот в эту секунду до меня отчетливо доходит, что если меня закроют за лохматый сейф - я умру от стыда еще в СИЗО.

Перед глазами у меня всплыл образ любимой... Вот честное слово, ничто и никогда меня еще не высаживало на такие эмоции. Но в свой собственный юбилей, сидя в камере, ожидая вердикта прокурора, будучи подозреваемым в преступлении особой тяжести, да еще таком стрёмном, я реально видел перед собой её глаза в тот момент, когда она узнала бы, что именно мне шьют...

У меня дернулся левый глаз. Ситуация изо всей дури ёбнула меня по единственному слабому месту.

- Слы... – дежурный майор, видимо, что-то всё же успел понять. Вижу его руку, просовывающую сквозь решетку мой мобильник. Шепотом: – Я тебе ничего не давал. И ничего не изымал. И ваще – не вздумай никому звонить... (громко): Смотри у меня! Заебали! Распоясались нахуй! Будь моя воля, я бы всех вас, блядь, вывел вон за стенку, и расхуярил бы из автомата блядь через одного нахуй! Суки блядь!

Двенадцать часов дня. Три новых мента везут меня в прокуратуру. Всё по кругу.

- Слышь, парень, чо за косяк? – мент неудоуменно смотрит на мою физиономию. Никаких эмоций на ней не видит.

- Неправда... – всё, как и с первой бригадой.

В прокуратуре вижу Аньку. Отводит глаза, сволочь такая. Стыдно, наверное, гыгы. Потом её за закрытыми дверями долго допрашивает следователь. С ней заканчивают, вводят меня. Следователь – женщина. Долго что-то спрашивает, пишет. В процессе допроса в кабинет входит собственно прокурор. Тот по беспонту не пиздит, сразу хватает быка за рога:

- У тебя с ней был непосредственно прямой половой контакт? Только не врать мне тут!

- Нет.

- Смотри у меня! Сейчас ведь такой прогресс в медтехнике, что всё это можно выяснить на протяжении трех дней после контакта. Если выяснится, что ты врёшь, ты точно уедешь на зону. Это я тебе со всей ответственностью как прокурор говорю.

- Я информирован о возможной ответственности. По существу дела мне больше сказать абсолютно нечего.

Еще час я стою в коридоре. По коридору из кабинета в кабинет мечется Анька, перманентно насилуя телефон. Охраняющие мусора смотрят на неё тяжелыми, презрительными взглядами. После очередного похода она пулей вылетает из кабинета прокурора и мчится к выходу, затравленно озираясь. Прокурор выдает ментам мой паспорт:

- Сейчас везете его в отдел, и выписываете квитанцию о административном взыскании за грубое нарушение порядка в общественном месте, - переводит ехидный взгляд на меня. – А вот нехуй было матом на остановке ругаться. Нам похую, что у тебя юбилей.

(С) сфинкс