Невозможно - это когда нельзя и как-то
не очень хочется.
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с
неба, а потом она достаёт тебя.
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно
не получать от этого удовольствия.
Русский народный праздник -
халявин.
Половина нашей молодёжи озабочена...
другой половиной.
Хуже Земфиры может быть только
Гурченко, испоняющая песни Земфиры.
Совершить подвиг может каждый. Но
пописать на забор под силу только половине
человечества.
Все шотландские мужчины ходят в юбках,
но не все мужчины, которые ходят в юбке -
шотландцы...
...Раскинулись ноги широко, и ждёт
венеролог вдали...
Когда мужчины рассказывают о размерах
своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Чем больше с женщиной воюешь - тем
больше в армии солдат!
- Господин мэр, а что это у вас в
городе в палатках сплошь лица кавказской национальности
торгуют?
-
Беженцы-с...
- Уссурийские тигры, их осталось всего
30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой
природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже
29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять
деньги в Фонд защиты дикой природы!!!
Откуда в русском языке появилось
выражение «Восстановить справедливость»?
Чтобы что-то восстановить, надо чтобы
это когда-нибудь уже было!
Чем арабы отличаются от вьетнамцев -
они мочат американских военных не в джунглях, а в
песках....
Народная примета.
Чем больше сумка - тем старше
женщина.
- Ну хорошо, у нас поганое
правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция,
гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я
согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного,
я застаю тебя в постели с какой-то девицей?
- Почему Германия дала миру так много
философов?
- А ты немецких женщин
видел?
Ножки у девушки должны быть
тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлённо
приподнятыми...
На детях гениев природа отдыхает
обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой
тупостью.
Исключение составляли супруги
Кюри.
Но они изучали
радиоактивность.
Черепаха ползёт и
напевает:
- Если вам немного за
триста...
14 Февраля рухнула крыша
Трансвааля.
14 марта сгорел
Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля
дома...
- Какой вкусный у вас борщ! Как только
вы его есть можете!!
Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший
отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит
его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то,
три!!!
Сынок полусонный
канючит:
- Папа - не три, а
две...
Вчера погнался за двумя зайцами...
Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это
поверить...
Два часа ночи. Телефонный звонок.
Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздаётся наглый датый
голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен
мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему
адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире
только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно
надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому
адресу!!!
- Папа, а что нужно, чтобы стать
писателем?
- Нужно уметь писать,
сынок!
- Почему вы превысили
скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше,
чем начнёт действовать водка...
В кабину машиниста вваливается человек
в маске с обрезом.
Человек: Гони в
Херсон!
Машинист: Да и так в
Херсон!
Человек: Я сказал - гони в
Херсон!
Машинист: Да в Херсон я гоню, в
Херсон!
Человек: Что?! В Херсон он гонит?! На
три часа уже опаздываем! Мама на вокзале
ждёт!
(вытирает слёзы
обрезом).
- Когда английские судьи начали носить
чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве
Виктории.
- Но почему они их носят до сих
пор?!
- Так ведь она всё ещё
мёртвая!
- Машенька, кем ты хочешь
стать?
-
Супермоделью!
-
Поросёнка?..
- Все мужики считают что я очень
сексуальна!
- С чего это ты
взяла?!
- При первом же знакомстве они сразу
намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной
обстановке...
- Может быть, они имеют в виду, что в
полутемноте и под звуки тихой музыки ты бы их не так
пугала?
Сначала он слепил снежную девку, а
потом сделал её бабой...
- Папа! А люди
есть?
- Кончились, сынок - жри
сыр...
Встречаются две
подруги:
- Интересно, чем там занимается наша
Верка?
- Кормит грудью своего мужа…
- Как
это?!
- Работает
стриптизёршей!
- Ты любишь полных
женщин?
- Полных
чего?
- Рота! Равняйсь! Так, заебись...
Отставить «заебись»!!!
Камасутра - великая книга науки любви,
но «фаллософия» и «минетжмент» - великие науки для человека и его
женщин!
Встречаются две
подруги.
- Ну как там твой алкаш - не
просыхает?
- И не
спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела?
Ну... чтоб не больше трёх рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко
больше одной и выпивает...
- Вот видишь как
здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки
купил - в них аккурат две бутылки и
влезает...
Разговор по
мобиле:
- Да,
зайка!
-...
-
Хорошо...
-...
- Ща подъеду,
заберу...
Дед Мазай,
бля!
Маша Распутина только поменяла
месторасположение губ...
Встречаются два менеджера по продажам.
Один торгует сигаретами, другой - кошачьим
кормом.
- А это правда, что вас, сигаретчиков,
заставляют курить сигареты только тех марок, которыми вы
торгуете?
- Неправда. А от кого ты
слышал?
- А это нам говорят, когда заставляют
корм кошачий пробовать.
Даже
дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца,
что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр
заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты
выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но
вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук
головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса
замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить
ебало и вход в берлогу.
Крот
в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три
дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в
срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба –
хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий
ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для
потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда
нужна…
Мысль
о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту
дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь
ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с
кем-попало – а попасца им может каждый…
А
уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на
член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже
занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв
дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только
белка…»
Хруст
веток… Пыль… Грозное сопение…
У
каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В
памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда
потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и
еде.
Каждого
третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской
смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из
желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый
четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей –
не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь
здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином
для тяжёлых случаев.
В
каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика
за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли
вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны
следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо
сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Будённый похож на моржа? Почему морж
не похож на Будённого?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая
ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом.
Но
вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок
просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька…
Лёгкий треск шишек…
И
мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе
я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму
насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу
ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя
нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика
мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю
лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый
пятый - говно».
И
повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина…
Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы
успеем съебацца…