Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли...

Женщина - мутант человека.

Детьми нужно обзаводиться чем позже - тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше...

Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

Желание иметь сына породило много дочерей...

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают?

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...

Закон дружбы в бизнесе.

Не продавай друзей, когда для них наступают чёрные дни, и тогда они пригодятся тебе, когда наступит твой чёрный день, и тебе нечего будет больше продать.

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь!

- Другой в туалете не было...

- Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» - и вы получите подарок!

- Спасибо, я уже получил подарок - и теперь покупаю памперсы «Хаггис»!

Лента новостей.

В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов...

Они вышли на улицы с лозунгами: «Лужков - не отнимай у нас работу!».

Два бизнесмена:

- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!

- Да ничего страшного, он уже два раза окупился...

Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:

- А мой брат женится.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.

- Ужас, она ещё и пыльная!

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.

А потом добавил:

- Я научу её не бояться темноты!

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?

- Что она всё врет!

- А почему?

- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на «красивой и интеллигентной девушке»!

- А как будет лучше: поехать на Украину или в Украину?

- Лучше в Швейцарию!

- Слыхали?! Сегодня к нам приезжает Владимир Путин. Будет выступать на стадионе с сольной шоу-программой кандидата в президенты.

- А это ещё кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...?

- Это подтанцовка!

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.

Продавщица:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно):

- Поздно! Подгузники и детское питание!

Новости из блокадного Ленинграда.

Очень порадовал нашу семью наш последний ребёнок. 3,5 кг живого мяса!

Пациент врачу:

- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

- Девушка, вас снимали в кино?

- В кино - редко, обычно у гостиницы.

В первую брачную ночь от молодого мужа исходил странны и очень неприятный запах.

Она:

- Что это так дурно пахнет?

Он:

- Это моя невинность!

Молодая жена с радостью в голосе:

- Как хорошо, что я избавилась от моей невинности. Представляешь, какая тут была бы сейчас вонь!

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: «Принцесса на Горошине».

Серия II: «Горошин на принцессе».

Сын нарисовал на телевизоре пять чёрных точек...

Смотреть хоккей невозможно!!!

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:

- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу «Везувий». Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...

- Это что ещё значит?

- «Что значит, что значит...». Значит то, что трусы надо чаще менять!

- Дяденька, можно вам жопу полизать?

- Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх... Это что, язык??

- Нет, я передумал...

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев.

Ходит и бормочет:

- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Отличная, а главное - дешёвая методика обезболивания разработана хирургами Столбняковской районной больницы. Как только пациент узнаёт расценки за медицинские услуги - у него мгновенно цепенеет и немеет всё внутри...

Именно в этот момент и проводятся операции.

Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.

Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.

Продавец:

- Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....».

Жена:

- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

На уроке. Тема про выживаемость:

- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

- Ну, а ты Вовочка?

- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:

- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Из жизни.

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.

Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

- Распиздяйка!!!

Мы, недоумённо:

-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

Стив, немного подумав:

- Можно... Но потребуется семь слов!

Чудна, ты страна Туркмения!

…Что-то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житьё-бытьё, можно подумать, что я туда бездельничать приехал - ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.

Поэтому своё последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт Туркменбаши".

От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолётом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а также правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася.

Такой вот интернационал.

Да, забыл упомянуть, что Вадим - помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.

Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного ещё при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.

Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы.

Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.

Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлётное поле, в проёме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников с примкнутым штыком.

Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных.

Ну, да ладно - очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня.

Солдатик взял в руки мой загранпаспорт:

- Тркменский виза хде? - строго спросил он, тупо глядя в паспорт.

- Вот она, после литовской.

- Почему виза синий?

- Не знаю - такую в вашем посольстве, в Москве поставили...

- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?

- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки. 

В это время около самолёта начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:

- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать лет, ну не живут столько самолёты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела...

И ушёл.

Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолёту.

Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева - того, что пиво "Толстяк" рекламирует. Подошёл к самолёту, посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду.

Минут через двадцать к самолету подъехал жигуль-четвёрка, из которой вышел мулла.

Мулла осмотрел самолёт и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:

- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолёт, зовут механика - а эти муллу!

И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то всё равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские номера (!) - и мы поехали.

Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик-срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на автомашинах.

Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные.

Поражало одно - на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил - оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь - торгуй ночью, не хочешь - спи.

Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне! Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка.

Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат.

Мы остановились, к нам подошёл солдат и что-то заговорил по-туркменски, Вадима передёрнуло и он что-то резко ему ответил. Солдат, не говоря ни слова, перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: "Все выхады! ".

Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал ровным счётом ничего! Вадим достал своё удостоверение и показал его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния.

Неграмотный, что ли?

Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушёл, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился злой донельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана.

- Согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберёте по сто килограммов - и свободны, можете ехать дальше!

Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:

- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши - пропустите его, пожалуйста!

- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет гнета! Сто килограмм - это не много, пять-семь часов и все свободны.

Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном.

Всё это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата.

Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка баксов - это четырёхмесячная зарплата туркменского служащего средней руки или рабочего на заводе.

Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил покинуть эту "гостеприимную" страну. Вадим, используя свои связи, быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный контроль...

Спёрто с voffka.com