Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1016


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1016 от 6 июня 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - «А вдруг?!».

 

 

Название водки: «Первый шаг».

 

 

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

 

 

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

 

 

Хороший модем должен качать пиво!

 

 

Не ругайте пиво. Когда-нибудь вы тоже будете старыми и слабыми.

 

 

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..

 

 
 

 
 
 
 

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

 

 


Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!

 

 


Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

 

 


В магазине:

- У вас карта мира есть?

- Нет!

- А глобус?

- Есть!

- Тогда расплющьте его до карты!

 

 


Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

 

 


Самое злое проклятие:

- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

 

 


Лента новостей.

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю.Ю. осталась без золота!

Из её номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги...

 

 


- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!

- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!

 

 


Когда мужчине плохо - он ищет женщин.

Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

 

 


- Господа! Сегодня в нашем кинотеатре в 14.00 будет показан фильм «Мой среди твоих, твоя среди моих»; в 18 ч. - «В моей смерти прошу винить траву К.»

 

 


Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован.

Все предыдущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами...

 

 


Ну не везло авторитету по кличке Стол...

Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».

 

 


Беседуют два пенсионера. Один говорит:

- Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!

- Врёшь!!!

- Вот те крест! Сам своими глазами Указ во сне видел!

 

 


Приходит женщина к врачу, врач её спрашивает:

- Почему вас так долго не было?

- А я болела.

 

 


- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?

- Ну ты даёшь! А поблевать?

 

 


В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить «да» или «нет»! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

 

 


Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...

 

 


В цирке:

- Папа, а почему эти дяденьки на голове стоят?

- Потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

 

 


- Почему кролик боится удава?

- Потому что не знает, куда его трахать...

 

 


Модное слово «МЕНЕДЖЕР» употребляется теперь даже на зоне, где опущеные называются ныне менеджерами по параше...

 

 


- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - тип-па, ну, попробуем, ну, Павелецкая...

 

 


После самолётов русский обычай перешёл и на метро!

Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами...

 

 


- Что такое нездоровый интерес?

- Когда импотент смотрит порнуху.

 

 


Загадка: У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?

Ответ: Пиздун.

 

 


Лента новостей.

Утеряна связь с очередным 23 марсоходом!

Оказываетя, его взяли в плен и разобрали на запчасти 22 предыдущих марсохода...

 

 


- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?

- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь...

 

 


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...

 

 


Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

 

 


- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить...

- Кого?!

- Ну если у тебя есть выбор...

 

 


Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.

Она говорит:

- Не могу я сегодня, мне завтра утром на приём к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:

- А к дантисту тебе завтра не надо?

 

 


- Доця, что это ты всю ночь делала?

- Работала на компьютере, папочка!

- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!

 

 


Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.».

 

 


Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.

Ругается:

- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - «у нас только такие, у нас только такие...» - ну на хера мне этот пернатый покемон...

 

 


Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:

- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!

- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...

Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:

- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!

 

 


Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:

15 - глупый ржач.

25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».

35 - одбрительная понимающая ухмылка.

45 - полное безразличие.

55 - молчание и нахмуренные брови.

65 - бормотание: «извращенцы, бляди, ироды, спать не дают».

75 - реакции нет - уши уже не те...

 

 
 

 
 
 
 

ПОРАБОТАЙ-КА РУКОЙ...

 

Суть истории.

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.

Если серьёзно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, отчего плохо соображает...

Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой - пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.

На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...".

В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...

После акта бритья над ним нависла та что, со шприцом: "Нука, голубчик - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".

Напоминаю диспозицию.

На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...

Как вы думаете - что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было - той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали – мол, давай скорей, пока наркоз дадим - успеешь разок кончить...

Чел от боли и обиды аж заплакал...

Под весёлый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное