Мужик пришёл в больницу сдавать на
анализ сок простаты...
Медсестра говорит
ему:
- Спустите штаны с трусами...
Нагнитесь... Разведите... в стороны... Да щёки у своей жопы разведите, а не
руки!
Не думай, что одни только пидоры не
любят анекдотов про пидоров... Бабы, который делают карьеру с помощью пизды,
ненавидят мужиков ещё больше.
Вот они и обожают
пидоров!
Новая система «Экологически чистый
транспорт» - выхлопная труба выведена в
салон.
- Папа, тебя в школы
вызывают.
-
Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за
меня сочинение?
-
Ну?
- Завучу не очень понравилось про
стриптиз на столе.
Мужик приходит к
врачу:
- Доктор, у меня четыре
яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки
опустились.
- Слышь, братан - вчера менты
загребли, так такое там узнал - не поверишь!
-
?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев
ищут совсем не пальцы!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена,
мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое -
возмутительным.
А потом он замёрз под
Сталинградом...
- Почему у женщин глаза большие, а у
мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было
легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее
выцарапать.
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70
обоим.
Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7
дней...
- А я за
6!!!
- Ну и
копай...
Вася может делать всё, что хочет. И за
это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И
его тоже никто не осудит. Потому что он
шизофреник.
А если нет разницы - значит тот, кому
индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
«Ну ври же!!!» - орала Белоснежка,
сидя на лице у Пиноккио.
В
музее:
Перед Вами древнегреческая скульптура
«Пиздобол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы
выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его
бросит.
Дочь четы Клинтонов Челси была куплена
Абрамовичем под видом футбольного клуба.
- Представляешь, моя дочь мне ничего
не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает
всё!!!
Журналист спрашивает парня, который
работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей
работе?
- Когда тонут мужики! Если их не
спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя
бьют!!!
Приходит женщина к сексологу,
объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища
немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда
могу посоветовать только искусственный
фаллос.
- Ну давайте
искусственный.
Через неделю опять
приходит:
- Ничего не
получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не
получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него
эрекция пропадает...
Отец с сыном смотрят по телевизору
соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружьё
возят?
- Чтобы последнему на финише
застрелиться!
Вид обнажённого тела не всегда
возбуждает... особенно своего и особенно на
морозе.
- Соседка, я несколько раз видела, как
к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба
укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то
нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может
произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
- Кукушка, кукушка, сколько мне
осталось жить?
- Пошёл нахер, мужик - я
петух!
- А почему тогда
кукуешь?!
- Да заикаюсь я, бля... Ку... Ку...
Ку-ка-ре-ку!!!
Бракоразводный
процесс.
Муж объясняет причину
развода:
- Она жуткая
грязнуля!
- Обоснуйте,
пожалуйста.
- Да пойдёшь, бывало, ночью на кухню в
раковину отлить - а там гора немытой посуды!
Из
жизни.
Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка
пришла. Читаю.
- «Финляндия-лайм + кола кончились.
Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?».
Тихо офигеваю, продолжаю
работать.
Через 2-3 мин ещё одна
СМС:
- «Извините, набрала неправильный
номер...».
Офигевать заканчиваю, продолжаю
работать.
Ещё через 10 мин. Пищит телефон.
Опять
СМС-ка:
- «Извините, по правильному номеру
меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из
Москвы...».
Аут... Работать
прекратил.
Встретились две подруги. Одна в
слезах.
- Ты
чего?
- Да со своим
поссорилась.
-
Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня
любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в
парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка
нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и
обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с
горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно
пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали
искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты,
сели...
- О, боже - как он меня
любит!!!
Жизнь.
О
лет.
Нда.
Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей
улыбнуться, она жрать даёт... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!
5
лет.
Ой,
ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...
10
лет.
Уроды
какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю
бьёт меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку
написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13
лет.
Всё.
Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не
женщина?! И где грудь?! Меряю её каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а
ничего не растёт! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клёво,
только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у
меня месячные начнутся?!
16
лет.
Всё.
Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!
Ну почему, почему так всегда?!.
20
лет.
Ой,
блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того,
да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется.
Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались?
Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я
пошутила... Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со
знакомыми мужчинами.
Ооох...
25
лет.
Ну
почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдёт дуру,
которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела
техникой анального секса и рецептами его мамочки - чего ему ещё надо? Ну, нет -
не уйдёшь, гад. От русских баб ещё никто так просто не
уходил!
30
лет.
Господи,
ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо
мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках...
ммм... А ну прекрати храпеть, гад - жене на работу завтра!
45
лет.
Я
опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом
по даче - дёргала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное,
чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на
грядках!..
60
лет.
Дурак
старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами
следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот,
вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.
80
лет.
Нда.
Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не
видели?