Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1015


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1015 от 3 июня 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

 

 

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.

 

 

Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.

 

 

Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками.

 

 

Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.

 

 

«Электролюкс», Швеция - сделано с умом! «Морозко», Россия - сделано... и слава Богу...

 

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 

 

Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек.

 

 

 
 

 
 
 
 

Страшный сон Дж.Буша-младшего: китайцы приняли ислам.

 

 


Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:

- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба!!!

Стоматолог:

- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

 

 


Мужчина с нетерпением стучит в стекло кабины телефона-автомата. Вмешивается другой ожидающий:

- Как вам не стыдно! Дайте же старой даме поговорить спокойно.

- Старой даме? - удивляется первый. - Да когда она вошла в кабину, ей не было ещё и двадцати лет!

 

 


- Алло, Петя?

- Его нет. Что ему передать?

- Хотел пригласить на бокал виски.

- Сейчас буду.

 

 


Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях!

 

 


Продаётся старинная швейная машинка «Шмайсер». Пришьёт всё!

 

 


Мужик пришёл в больницу сдавать на анализ сок простаты...

Медсестра говорит ему:

- Спустите штаны с трусами... Нагнитесь... Разведите... в стороны... Да щёки у своей жопы разведите, а не руки!

 

 


Не думай, что одни только пидоры не любят анекдотов про пидоров... Бабы, который делают карьеру с помощью пизды, ненавидят мужиков ещё больше.

Вот они и обожают пидоров!

 

 


Новая система «Экологически чистый транспорт» - выхлопная труба выведена в салон.

 

 


- Папа, тебя в школы вызывают.

- Зачем?

- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

- Ну?

- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

 

 


Мужик приходит к врачу:

- Доктор, у меня четыре яйца...

Доктор:

- Да это у вас просто почки опустились.

 

 


- Слышь, братан - вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь!

- ?

- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!

 

 


Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным.

А потом он замёрз под Сталинградом...

 

 


- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

 

 


Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим.

Дед:

- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...

- А я за 6!!!

- Ну и копай...

 

 


Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.

Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.

А если нет разницы - значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

 

 


«Ну ври же!!!» - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

 

 


В музее:

Перед Вами древнегреческая скульптура «Пиздобол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.

 

 


Дочь четы Клинтонов Челси была куплена Абрамовичем под видом футбольного клуба.

 

 


- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Моя мне рассказывает всё!!!

 

 


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

- Что самое неприятное в вашей работе?

- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

 

 


Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.

Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.

- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.

- Ну давайте искусственный.

Через неделю опять приходит:

- Ничего не получается.

- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!

- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...

 

 


Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:

- Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?

- Чтобы последнему на финише застрелиться!

 

 


Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

 

 


- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

 

 


- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

- Пошёл нахер, мужик - я петух!

- А почему тогда кукуешь?!

- Да заикаюсь я, бля... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

 

 


Бракоразводный процесс.

Муж объясняет причину развода:

- Она жуткая грязнуля!

- Обоснуйте, пожалуйста.

- Да пойдёшь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить - а там гора немытой посуды!

 

 


Из жизни.

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.

- «Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?».

Тихо офигеваю, продолжаю работать.

Через 2-3 мин ещё одна СМС:

- «Извините, набрала неправильный номер...».

Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.

Ещё через 10 мин. Пищит телефон.

Опять СМС-ка:

- «Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...».

Аут... Работать прекратил.

 

 


Встретились две подруги. Одна в слезах.

- Ты чего?

- Да со своим поссорилась.

- Почему?

- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:

«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.

- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Жизнь.

 

 

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать даёт... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьёт меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

 

13 лет.

Всё. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю её каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растёт! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клёво, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Всё. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...

 

25 лет.

Ну почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдёт дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки - чего ему ещё надо? Ну, нет - не уйдёшь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад - жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дёргала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!..

 

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное