Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1017


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1017 от 8 июня 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

 

 

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.

 

 

Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры...

 

 

Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...

 

 

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 

 

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

 

 

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...

 

 

Если у человека есть совесть - ему, по крайней мере, есть чем торговать.

 

 

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать трахаться...

 

 

Сексапилочка - инструмент удаления крайней плоти.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле...

 

 

Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров.

 

 

Российские учёные пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла.

 

 

Он в постели просто Бог.

В него как бы верят - а его как бы нет...

 

 

Двое в камере:

- Слышь, братан - ты на воле кем был?

- Студентом.

- А за что сел-то?

- За то, что пропустил занятие по квантовой физике...

- Да ты гонишь - как это возможно?!

- Да я просто в тот день брал банк...

 

 

- Ты что, стал алкоголиком?

- С чего ты взял?!

- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь...

 

 

Из жизни.

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...

Девушка:

- Бьянко?

Посетитель, обиженно:

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

 

 

- Поедем в Тулу!

- Нет, в Тулу, небось, виза нужна!

- Да не нужна в Тулу виза!

- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна! Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

 

 

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.

Говорит:

- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

 

 

Встречаются два порноактёра:

- Ты чего так похудел?! Чем-то озабочен?

- Да! Ночами не спишь, всё думаешь о работе!

 

 

Объявление:

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!

 

 

Представляете - из кого и главное как давят голубичный сок?

 

 

Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает:

- Пап, а как с ним играть?

- Как хочешь, так и играй.

- Как хочешь, жалко...

 

 

- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

 

 

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошёл он на органы...

 

 

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...

- Почему???

- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

 

 

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

 

 

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...

Но всё разбивается о грубую реальность: «В жопу не дам!».

 

 

... Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки!

И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

 

 

Беседуют две подруги:

- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

 

 

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что - близнецы не братья?!

- Не всегда - мы, например, сёстры!

 

 

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: «Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!».

 

 

Из жизни.

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: «Вадик, это твои».

 

 

- На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» - сразу без табака!

 

 

Из жизни.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!».

- Кто это звонил? - спрашиваю.

- Дочка...

 

 

- Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк, когда идёте в кабинет начальника?

- Он меня ругает - а я его мысленно ебу, ебу...

 

 

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает:

- Ну как ты там, как дети?

Тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...

 

 

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

 

 

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

 

 
 
 
 
 
 
 

ПРО ПОХМЕЛЬЕ.

 

 

Брать в расчёт женское и детское похмелье, именуемое "голова болит", оказывающееся на деле "недоспал", да и просто расхожим долбоёбством, мы не будем.

Объект данного повествования - классическое двухпериодное похмелье, сопровождающееся стонами, невозможностью передвижения, повышением давления, замирающим мотором и риском смерти от кровоизлияния в мозг.

 

Комментаторы с ПТУ-шными истинами навроде "лучшее средство от похмелья - не пить" трясут горбом в направлении нахуй, потому лучшее средство от похмелья - это выключить перед сном мобильник, будильник, домашний телефон, задрапировать окна и забыться в кровати на следующие сутки.

 

Резонно, что этот самый действенный способ на практике редко представляется возможным, именно по этой причине опус имеет продолжение…

 

Все дальнейшие выкладки автора не претендуют на объективность, не являются пропагандой, призывами, советами врачей и проч., усвоение содержимого и выводы остаются на совести читателей.

 

Классическое похмелье условно делится на 2 периода:

Первый, длящийся не более пары часов, мы называем похмельный шок - когда по пробуждению ощущается нездоровая бодрость, креативность мысли и действия, которые резко сменяются основным периодом, когда отключается причинно-следственный аппарат головного мозга, вместо него активизируется тряска рук, спинной мозг даёт сбои в координации движений, сердце начинает выбивать ломаные ритмы зарубежной эстрады, вены распухают, достигая в поперечном сечении диаметра огородного шланга и инициируют агрессивную пульсацию репы.

Принятие душа, культивируемое периодической прессой, даёт недостаточный эффект, мучаться похмельем с чистым телом - сомнительная хуйня по полезности.

 

Вышибать клин клином (фу-нах), то есть похмеляться спиртным, актуально лишь на первом периоде похмелья и в самом конце второго, вливание же спиртосодержащих стаканов в ободранное чрево в период мучений грозит усилением негативных ощущений и смертью через понос; кроме того, амбре как следствие такового лечения, часто на практике является недопустимым.

 

Алказельцеропободная поебистика - средство для детей и баб, основной их компонент - аспирин; если он спасает вас от похмелья – значит, вы не знаете, что такое похмелье.

 

Эффективность потребления острых жирных супов, да и вообще принятия пищи при похмеле, вдавленное в разум общественности преданиями мёртвых бабушек, на деле оказывается дополнительной ступенькой на небеса - желудок с кишечником, находящиеся в дичайшем ахуе от вчерашнего веселья, схуяли будут рады обрушивающимся на них продуктами любого рода; жрать во время похмелья нельзя, крайняк - сушечки с чайком.

 

Инстинкт размножения, активно долбящий в ширинку, добавляет дополнительных проблем при похмелье - очень полезно кого-нибудь выебать - жену, секретаршу или правую руку.

 

Если вы разбрасываете коржи, целуясь с унитазам и прочей бытовой утварью, считайте - повезло, эта реакция организма со временем сходит на нет.

Во время кормления ихтиандра не стоит дожидаться, когда из горла перестанет выплёскиваться вчерашний ужин, и вы начнёте харкать едкой желчью - пейте кипячёную воду, желательно с марганцовкой, только без фанатизма, щепотки перманганата с двух пальцев на литр воды хватит.

 

Похмельное обезвоживание имеет место вне зависимости от того, чувствуется сушняк или нет - много пейте, а смешивание больших объёмом воды со стимуляторами - лучшее средство пережить похмел.

 

Если везение не обошло вас стороной, и у вас нет язвы и прочей хуеты навроде изжоги, хуярьте колу с кофе и энергетическими напитками; такая терапия позволит вернуть похмелье первого периода.

 

Если дырка в желудке есть или намечается - забудьте о похмельном курении, кофе и коле, ваш друг - "маалокс", его дефицита аптеки пока не испытывают.

 

Дунуть похмельным утром - отличное решение, гаш подойдёт вряд ли, а пара добрых напасов без целей улёта за джа дадут возможность ржавым моторам на время забыть об их сегодняшней участи; 0.5 грамма, разрешённые ГНК как разовая доза - то что надо.

 

Спиды, фен, любые околоамфетаминовые порошки, кокаин - одни из самых действенных препаратов при похмелье, легальной разовой дозы, нормированной законодательством РФ, хватит сполна, но следует помнить, что лучшее - враг хорошего, не словите вместо похмелья амфетаминовый отходяк.

 

Диссоциативы - декстрометрофан-содержащие вещества, в достаточном количестве имеющиеся в аптечных препаратах от кашля "туссин", "гликодин", которые пока отпускаются без рецепта, помогут заменить похмелье взлётной эйфорией; одной бутылочки как раз хватит, но если пузо ваше не ярый собственник, если блевать - это про вас - помните, сиропы содержат рвотовызывающие ингридиенты, чтобы дети-олигофрены не словили на заре жизни лишнего психонавтского прозрения.

 

Здоровья вам!

 

 

 

 

(с) bugzzz

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное