| ← Август 2005 → | ||||||
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 21/08/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #270 |
| Анекдоты |
|
1 Встретились два другана, напились в "сиську".
Первый:
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё... Второй: - Пойдём! Припёрлись домой, легли спать. Утром: - Один - ноль! - В каком смысле?! - А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул! Короче поругались, помирились, забыли... Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга. Утром: - Один - один! - Не понял?! - Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул... Так вот этой ночью я отыгрался на тебе! - Да я же пошутил тогда.... - ??? Ну тогда один - ноль! 2 Мужик говорит жене: - Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку! Она отвечает: - А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три! 3 Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный. 4 Тёплым вечером Папа Римский решил прогуляться по римским улочкам, на паству свою посмотреть. Вдруг видит - маленький мальчик с сигаретой. - Сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, падре, на х*й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил: - Ты что, мальчик?! Ты мне - Великому Понтифику, главе Католической Церкви, пастырю миллиардов людей говоришь "пошел на х*й"!!!??? Да, пошёл ты сам на х*й!!! 5 - Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает... 6 - Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака? - А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки? 7 Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор: - Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался! Прислала Zvezda.
8 Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Прислал Erobos.
9 Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла: - А у вас в посольстве жучки есть? - Жучков мало, тараканов больше. Прислала Cat.
10 - Извините, сейчас мимо вас стадо баранов не пробегало? - А ты что, отстал? Прислал Sergey Tsytko.
11 Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Прислала Zvezda.
12 - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! Прислал Shilov Pavel.
13 Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Прислал PROF.
14 В один воскресный вечер семья графа отпустила свою прислугу на день к своим родным (та отпросилась сказала что мать что-то заболела). Так вот сидит эта семья из 4-х человек, поужинали и думают кто будет мыть посуду. Граф говорит ну я глава семьи это для меня не престижно. Графиня сказала тоже самое и что она очень устала. Старшая дочь сказала что что только что покрасила ногти и они должны высохнуть поэтому она тоже не может. Младшая дочь тоже отмазалась заявив что сечас к ней приедет ее жених и она должна нарядиться. Тогда граф говорит-хорошо кто сейчас слово скажет тот и будет мыть посуду. Ну сидят они так молчат тут подъезжает жених заходит в дом здоровывается со всеми садиться за стол начинает им что-то говорить а они молчат. Ну он полчаса пытается вытащить с них хоть слова, не получается тогда думает че теряться берет свою невесту и прямо на столе перед всеми ее имеет. Натрахавшись с невестой тоже самое делает со старшей сестрой потом принимается и за графиню. Наконец полностью довольный и видя что они все равно ничего не скажут не попрощавшись даже уходит домой. Выйдя на улицу он заметчает что у него что то передние колеса скрипят, опять возвращается к графу в дом и говорит: - Граф, а у тебя смазки никакой не найдется? - (тот в ужасе кричит) Да ну на х... я лучше пойду посуду помою!!! Прислал -=EDGARITO=-
15 После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Прислал PROF.
16 Сидят два гpузина, калдыpят: - Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ? - ????!?! Канэшна !: - Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". - Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "палажытэльная жэнщына". - Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына". - Так шо ж тада палучаицца?? Если Бидже любит мине на мешке с изюмом ?... Я шо, - "изюмительный мущщина" ?!... Прислал Shilov Pavel.
17 - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ! Прислала Zvezda.
18 Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. Прислал Sergey Tsytko.
19 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет. Прислала Cat.
20 Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. Прислала Zvezda.
21 Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее п%зьдим за б%ядство. Прислал Erobos.
22 Потому, что на десять девчонок по статистике три залетят... Прислал PROF.
23 - Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! - А как ты узнал? - По экскрементам! - Медведя? - Коляна! Прислала Zvezda.
24 - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно. - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся? - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба! Прислал Shilov Pavel.
25 - Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! Прислала Zvezda.
26 Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. Прислала Cat.
27 Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" Прислал Sergey Tsytko.
28 Рyки пpочь, пpочь от... да отстань... Прислал PROF.
29 - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная! Прислала Zvezda.
30 Подбегает пацан к девчонке и говорит: - Давай знакомитсья! - Может тебе барабан дать? - А зачем мне барабан? - Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й! Прислал Erobos.
31 - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! Прислала Zvezda.
32 - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! Прислал Shilov Pavel.
33 Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы: - Мама, вы что, охренели? Прислала Zvezda.
34 - Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра? - Вчерашние объедки теряют товарный вид. Прислала Cat.
35 Програсс сделал разетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные. Прислал PROF.
36 Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали! Прислала Zvezda.
37 Идет конкуpсный набоp на диктоpскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говоpят: - Читаете вы пpевосходно, и голос у вас, и внеш- ность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Коpоль Англии нанес визит коpолеве Фpанции", - вы подмигиваете. Телезpители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик пpиму и все пpойдет. Залезает в один каpман - вытаскивает пpезеpватив, в дpугой - опять пpезеpватив, в задний каpман - снова пpезеpватив. Hаконец из нагpудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Пpек- pасно пpочитал текст. - Мы вас пpинимаем, только один вопpосик. Зачем вам столько пpезеpвативов? Вы как по моpальной части - pазвpатник? - Да нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, пpошу анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают пpезеpвативы... Прислал Shilov Pavel.
38 Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: - Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам... Прислал Sergey Tsytko.
39 Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом! Прислала Zvezda.
40 Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста. Прислал Erobos.
|
| Истории |
|
1 В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда
просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько
нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески
усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то.
Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов
за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
Прислал Erobos.
2 Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике. Дело в том, что на рекламном щите было написано: - СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ НАС. 3 Из личного опыта общения с блондинкой)): Icq.. - Привет дурочка) - Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка! - Успокойся, я в хорошем смысле слова. - Ааа, ну тогда ладно. Прислал Erobos.
4 Еду, значить, в областной центр. Путь лежит через некий населенный пункт. Так, городишко, не городишко; село, не село - поселок городского типа. Так вот: вижу невзрачный домишко. На нем плакат. БАР "ДЕЛИ". Скромно так. Многообещающе.... :) Останавливаться есесно не стал. Да и жена рядом... |
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
