| ← Август 2005 → | ||||||
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 01/08/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #266 |
| Анекдоты |
|
1 Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!
2 Чечня. Реклама на растяжках. 3 Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте! 4 Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда же вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! 5 Из кустов доносится пронзительный девичий крик, постепенно переходящий в женский. Прислала Cat.
6 - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже... Прислала Zvezda.
7 Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х@й! Прислал Erobos.
8 Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! Прислал Bakhteev.
9 - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?.. - Засрать их собаками! Прислал Shilov Pavel.
10 - Пойдем девочек клеить! - Что?! Ты порвал наших девочек?! Прислал Воронцов.
11 Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный. Прислала Zvezda.
12 Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина... Прислал Erobos.
13 Просыпаются два боксера - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын тупой! Я же сказал купить две вещи! Где шайба? Прислал Sergey Tsytko.
14 Какая мерзость! Заверните пять штук! Прислал PROF.
15 Старый дед перетр@хал весь бордель. Все проститутки измождены. На вопрос о том, как это деду удалось, он ответил: - Видите ли. Однажды меня парализовало, - и так удачно. Прислала Cat.
16 Приходит новый русский в автосалон: - Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: - Вот, рекомендую! Форд Фокус. - Ух ты! А в чем фокус? - Садитесь-покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: - Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: - Все, можете открыть глаза. - Круто!!Беру! НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут. НР выжимает 200: - Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой: - Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл? Прислала Zvezda.
17 Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. Прислал Erobos.
18 - А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака. Прислал Воронцов.
19 Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. Прислал PROF.
20 Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В П*зде! Титры: - Мы сохраняем традиции нашей страны! Прислал Bakhteev.
21 - Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад! Прислал Erobos.
22 Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: - Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу вые%у! Ясно, солнышко? Прислала Zvezda.
23 - Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь. Прислал Sergey Tsytko.
24 Милые дамы! Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию! Прислала Cat.
25 В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал ? - спpашивает он. - Губы потpескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает ? - Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. Прислал Shilov Pavel.
26 Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой. Прислала Zvezda.
27 Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. Прислал PROF.
28 ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства. - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда. Прислала Cat.
29 Еще никто так, как украинцы, не воровал нефть - пипеткой! Прислал Sergey Tsytko.
30 Поле Чудес в тюрьме. - Назовите букву. - Буква "В". - Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал. Прислала Zvezda.
31 - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер. Прислал Erobos.
32 Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад... Прислал Shilov Pavel.
33 Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Прислал PROF.
34 Фрадков Путину: - Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость. - Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости! - Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса! Прислала Cat.
35 Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. Прислал PROF.
36 Секретарша, заливаясь слезами, говорит шефу: - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Прислал Воронцов.
37 Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит переименовать ее обратно в институт. Прислала Zvezda.
38 Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Прислал Sergey Tsytko.
39 Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят... - Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал? - Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались. - Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним! (звонят) - Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался... - Красный Запорожец? С гербами? - Да, шеф... - Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда. Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит: - Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке. Качки опять звонят к своему шефу: - Шеф, он теперь по штуке требует. - Отдайте я вам сказал, и уезжайте. Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду. - Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!... Те опять звонят к шефу: - Шеф он теперь наших девочек хочет забрать! - Дайте-ка ему телефон... Качки отдают деду телефон. Шеф: - Папа, ну какие девочки, ну какие девочки - мама тебя уже с обеда ждет. Прислал Erobos.
40 Вот так и хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Прислал Shilov Pavel.
|
| Истории |
|
1 Желание женщины - закон. Желайте женщину!
С утра втискиваюсь в свой последний вагон... кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную... едем... эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)... организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные, даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно "ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: - Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю... В ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою грудь... (впрочем, я не об этом, хи-хи), и произносит: - А ты не парься... приятно же... Прислала Cat.
2 В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: - Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же... Ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ах%еть, "Форт Баярд" просто..... Прислал Воронцов.
3 Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.Всех знакомых любопытство пробивает: - Почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся: - МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!! Прислал Shilov Pavel.
4 Разговорник женский: Да! = Hет! Hет! = Да! Может быть! = Да! Я виновата. = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно. = Я хочy. Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться. Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа. Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое. Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица. Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной. Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать. У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела. Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого д%била полно хахалей. У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота. Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании. Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой. Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно. Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом. Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Hам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец! Hадо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? = Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. = Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! = Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда! Прислал Erobos.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
