| ← Август 2005 → | ||||||
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 01/08/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #267 |
| Анекдоты |
|
1 В исполком пришла жалоба:
"Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. 2 Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, потому что украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах. 3 Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону – автомату, набрал номер: - Алло, это КГБ? - Да, слушаем... - Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: - Алло, это КГБ? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - КГБ,КГБ. Как умеем, так и работаем. 4 Объявление: - Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя. 5 Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу! 6 Лукашенко – министру МВД Белоруссии: - Руки прочь от свободной прессы! … И ногами её, ногами... 7 Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку. Прислала Zvezda.
8 Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. Прислала Cat.
9 Мама будит утром сына на работу: - Вставай! - Какая работа, ведь сегодня воскресение!!! - Какое воскресение? Мы же негры!!! Прислал Erobos.
10 Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Прислал PROF.
11 Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!! - А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается! Прислала Zvezda.
12 Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Прислал Sergey Tsytko.
13 На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Прислал Воронцов.
14 Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери. Прислала Cat.
15 Экспедиция нашла в джунглях мальчика, которого воспитала стая дятлов. Мальчик за полчаса задолбал всю экспедицию. Прислал Erobos.
16 На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым. Прислала Zvezda.
17 Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался". Прислал Shilov Pavel.
18 Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим... Прислал PROF.
19 Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет? Прислал Sergey Tsytko.
20 Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. Прислала Zvezda.
21 - А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"? - Потому что слово "б#ядь" в детских мультиках кричать нельзя... Прислал Воронцов.
22 Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? - спрашивает итальянец. - Я купил ей "Порше". - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей "Феррари". Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы. Прислала Cat.
23 Вкалывай! И ты станешь самым богатым человеком на кладбище. Прислал Shilov Pavel.
24 Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Прислал Erobos.
25 Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор: - Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто. Прислал Sergey Tsytko.
26 Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - А у вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Конечно. Вы хотите купить? - Нет. А можно я тут у вас посижу, пока их кто-нибудь не купит? Прислала Zvezda.
27 Любишь смеятся - люби и зубы вставлять! Прислал PROF.
28 - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить. Прислала Cat.
29 Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. Прислал PROF.
30 Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами в пустыню..." Прислал Erobos.
31 Сдал сессию, сдай посуду!.. Прислал Shilov Pavel.
32 Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. - Для начала очень неплохо. Только запомните, что по попке надо хлопать ребенка! Прислала Zvezda.
33 - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел... Прислал Воронцов.
34 Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Прислала Cat.
35 Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев. Прислал PROF.
36 - И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик... Прислала Zvezda.
37 Мужик с работы приходит злой и начинает до жены дое%ываться: - Где бл% суп ?!! - Вот милый… - Где моё пиво ?!! - Вот из холодильничка. - Почему футбол не включен ?!! Жена включает телек. - Включи свет! Включила… - Выключи свет!! Выключила… - Включи свет!! Включила… Тут он подлетает к ней и даёт в ухо со словами: - Ты кому там с%ка сигналишь?!!!!!!! Прислал Erobos.
38 - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал! Прислал Shilov Pavel.
39 - А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает "любящий лошадей". - Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно. Прислала Zvezda.
40 Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Прислал Sergey Tsytko.
|
| Истории |
|
1 Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на
колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения
отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115
км/час
и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе.
Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер
Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было
предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс
новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей
другими полными идиотами).
Прислал Shilov Pavel.
2 Далеко не анекдот)): Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чём дело? спрашивает жена. - Ничего, ничего - просто я штопор забыл... Прислал Erobos.
3 Приходит ко мне вчера друг и рассказывает историю из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии). Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка. Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем. Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!! Прислала Cat.
4 Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных. Теща и племянница решили сходить на представление. Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо. Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко (чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно объявила: - БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ! Спокойно досматривать представление окружающие не смогли. |
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
