| ← Август 2005 → | ||||||
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 07/08/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #268 |
| Анекдоты |
|
1 - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. 2 Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него м%ндавошки. Стоматолог: - Да Вам Батенька к дерматологу надо. Мужик: - Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы. 3 Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь... 4 - Что такое монархия? - Это когда страной правит король. - А если король умирает? - Тогда страной правит королева. - А если королева тоже умрет? - Ну, тогда валет. 5 Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е%АЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... 6 Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: - Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего. - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал? - У него цена 500$. - Aaaaaaaaaaa! 7 Понравился лозунг: "Вазелин еще нужно заслужить" Стану боссом повешу над дверью :))) Прислал Erobos.
8 Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется: - Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала. А та ей советует: - Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Та попробовала и рассказывает подруге: - Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала? Прислала Zvezda.
9 - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!! Прислала Cat.
10 Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Прислал PROF.
11 В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл... Прислала Zvezda.
12 - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать... Прислал Shilov Pavel.
13 Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: - Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку? Прислал Sergey Tsytko.
14 Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Прислал Erobos.
15 Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! Прислала Zvezda.
16 Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б%яяяяя!!! Прислала Cat.
17 Нервные в клетке не восстанавливаются. Прислал PROF.
18 - Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! - Ну и что? - На пиво попал... Прислала Zvezda.
19 Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!! Прислал Shilov Pavel.
20 - Как победить Советскую Армию? - Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя затр@хает подготовкой. Прислал Erobos.
21 Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! Прислала Zvezda.
22 - Я недавно с парашютом прыгала. - Ну, и что видела? - Ничего не видела, у меня юбка задралась. Прислал Sergey Tsytko.
23 Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть. Прислала Cat.
24 - Сашь, ну ты прям фермер какой!! - Почему? - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать... Прислала Zvezda.
25 Никогда не рано поздно жениться. Прислал PROF.
26 В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит. "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит: - Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюх%р с английского не переводится. Прислал Shilov Pavel.
27 - Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали! Прислал Erobos.
28 Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете. Прислал Sergey Tsytko.
29 - Сынок вставай! - Ну ещё часок, мама! - Какой часок?! За тобой уже сутенёр пришёл! Прислала Zvezda.
30 У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! Прислала Cat.
31 Новинка системы образования! Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка. Прислал PROF.
32 Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить! Прислала Zvezda.
33 Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую сосиску и говорит: - Я знаю что нам делать. Пойдём в кабак, закажем всего, а потом ты сделаешь вид, что берёшь у меня... а я тебе сосиску под столом для вида пихать буду. На том и порешили. Пришли в кабак, назаказывали еды, водки. Ну, потом второй бомж полез под стол. Выходит охранник: - Ах вы педики,.. а ну пошли вон отсюда. Берёт их за шиворот и выпихивает из кабака. Бомжи довольные - на шару натрескались: - Ну что пойдём ещё в один кабак? - Гавно вопрос! Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д...... Валяются после последнего кабака. Второй: - Ну класс, но только на сегодня наверное хватит. Первый: - Да, хватит, да и сосиску я после второго кабака потерял... Прислал Shilov Pavel.
34 Меня выгнали из дома. За непосещаемость... Прислал Erobos.
35 Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. - Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул... - Во сила воли! Не хотел же, а выпил! Прислала Zvezda.
36 - Почему в холодное время блондинка сидит в углу? - Потому что там 90 градусов. Прислал Sergey Tsytko.
37 Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... - Я же пpосил одно место, а не весь автобус! Прислала Cat.
38 ДАЛЬНОБОЙЩИК - это не только бесонные ночи за рулем, но и один, два и даже три гемороя на одной заднице. Прислала Zvezda.
39 После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... Прислал PROF.
40 Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой,по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр@хал в браке и без оного. Отвечает не задумываясь: - Доской-сороковкой по голове и исполняй. Царевич ему: - Я же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует: - Сороковкой по голове. Царевич чуть последнюю голову ему не срубил: - Я же люблю её говорит. Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. Ты же как-то ночевал у неё. Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе: - How are you? how are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная Баа ему и говорит: - Ну вот, Твоя благоверная в скорости писать захочет, Что уже кустик ищет ? Неотпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла? Села? Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо... Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как,
впрочем, и
совсем не понимающих - хватает…
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышит приятный, но встревоженный девичий голосок одной из
сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения! Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления… Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой…) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова… Прислал Shilov Pavel.
2 Рассказала моя однокурсница. Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?", "Дай я тебя поцелую". В общем, малыш стал предметом всеобщего внимания. Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он громко и отчетливо произнес: - Зае%али! 3 Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и нач инает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар". Громче всех аплодировал дед. Прислала Cat.
4 Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты не когда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США. Если тебе по барабану президент США - ты Путин. Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни. Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане. Прислал Erobos.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
