| ← Август 2005 → | ||||||
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 09/08/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #269 |
| Анекдоты |
|
1 Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей... 2 Парень говорит при встрече своей девушке: - Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? - Я забыл как тебя зовут... 3 - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла. 4 Из лицея выходит школьница с косичками. Вдруг, возле нее резко тормозит навороченный джип, из него выпрыгивают два амбала, хватают девчонку и затаскивают в машину, где сидят ещё трое. Водитель говорит: - Выбирай: или ты показываешь нам, где твой папаша заныкал драгоценности, или мы будем трахать тебя по очереди во все дырки прямо в машине, до тех пор, пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики, на заправку!!! 5 - Сколько места занимает windows? - Сколько находит, столько и занимает. 6 Настоящий богатырь - он, знаете, какой? На голове - шлем, в руке - меч, а между ног... конь! 7 Надпись на упаковке слабительного: - Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе. Прислала Zvezda.
8 Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира! Прислал PROF.
9 И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались... Прислал Shilov Pavel.
10 Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" Прислала Zvezda.
11 Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили. Прислал Erobos.
12 - Знаете почему дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка не могли так долго вытянуть репку? - Потому что под землей ее держали КРОТЫ!! Прислал Sergey Tsytko.
13 "Борис Моисеев выходит замуж... за женщину!" - Тоже мне - сенсация! Что, женщина не человек - у нее, что ли, Жопы, нет? Прислала Zvezda.
14 Приходит девочка-даун домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает: - Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные? - Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит. Подходит она к папе: - Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные? - Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь. Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку. Девочка подходит: - Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u! Прислала Cat.
15 Он резал колбасу с хладнокровием опытного раввина. Прислал PROF.
16 Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну, как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись! Прислала Zvezda.
17 В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да! Прислал Shilov Pavel.
18 Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: - Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба. Прислал Erobos.
19 Внучек приходит домой и говорит бабушке: - Мы сегодня на уроке проходили половые органы. Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: - Ты знаешь что твой сын на уроках изучает? Мать: - Конечно это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДР%ЧИТ и говорит: - Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь. Прислала Zvezda.
20 Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки! Прислал PROF.
21 - Представляешь, вчера ночью мне приснился ужасный сон. - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен и Брижит Бардо! - Великолепный сон, что же в нем ужасного? - Я был Мэрилин Монро. Прислал Sergey Tsytko.
22 В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. Прислала Zvezda.
23 Hа pынке pабов: - Мне 2 белых и половинкy чеpного. Прислал Erobos.
24 Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает. Прислала Cat.
25 Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика! Прислала Zvezda.
26 Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом! Прислал PROF.
27 - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик. - А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров... Прислал Shilov Pavel.
28 До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. Прислала Zvezda.
29 На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора! Прислала Cat.
30 ТАСС сообщает: "Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Начальник колхоза, полковник Веснов заявил, что если еще что-нибудь подобное повторится, то он выпустит на поля уборочные комбаины". Прислал Erobos.
31 Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Прислала Zvezda.
32 - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". Прислал Sergey Tsytko.
33 Предсказамус настрадал нам будущее. Прислал PROF.
34 - Але, это база? - Вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?! Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Ехали мы как-то студенческой девчоночьей стайкой в троллейбусе.
Придерживались кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался
такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус
резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат
на колени сидевшего рядом мужчины.
Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: - Водитель! Повторите! Прислала Cat.
2 Дети пишут. Сочинения... - Любите Родину, мать вашу. - Катерина бросилась в реку по личному делу. - На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. - Гагарин был первым проходимцем в космосе. - Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. - Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. - Тургенев показал женщину в более расширенном виде. - В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. - По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. - Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. - Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. - Маша имела сношения с Дубровским через дупло. - Некрасов был прикован к постели раком. - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. - Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Прислала Zvezda.
3 Заявление. Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях: - я выполняю тяжелую физическую работу; - я работаю на большой глубине; - я работаю вниз головой; - у меня нет выходных и праздничных дней; - я работаю в сыром помещении; - мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа; - мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется; - я работаю в горячих условиях; - работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний. Резолюция руководства. Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам: - Вы никогда не работаете 8 часов подряд; - Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности; - Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя; - Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места; - Вы не проявляете инициативу; - Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции; - В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным; - Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств; - Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством пенсионного возраста; - Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд; - иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ; - если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками... Прислал Shilov Pavel.
4 Не хочу сказать, что эта история произошла со мной, т. к. не всякий в неё верит. Было это в 1994 году. Профессор читает лекцию. Я сижу на четвертом ряду и вижу, что у профессора расстегнута ширинка. В принципе, конечно, можно было и позабавиться над профессором, но он нам ничего плохого не сделал, а преподавателей у нас было принято уважать. Поэтому решаюсь на отважный поступок. Расстегиваю ширинку у себя и вытягиваю кончик рубашки так, чтобы было хорошо видно. Спрашиваю разрешения выйти и, получив таковое, иду прямиком на профессора в надежде, что тот, заметив мою неисправность, догадается и о своей. Выхожу за дверь и начинаю околачиваться под нею, при этом про свою ширинку забываю начисто, так как давлюсь от смеха. Через несколько секунд выходит профессор и благодарит меня, застегивая ширинку. Я тоже, вспомнив про себя, застегиваю ширинку. В общем вместе застегиваем. В это время к нам приближается не замеченный ранее зам. декана и с удивлением смотрит на нас. Немая сцена. |
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
