Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 28/08/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №40...

                        ***   Анекдоты   ***

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: 
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! 
- А ты откуда знаешь? 
- Да бабы говорят... 
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а ему жена: 
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! 
- Кто говорит??? 
- Да бабы говорят... 
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит
домой и... 
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! 
- ????? 
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает,
приходит к нему жена: 
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... 
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? 

Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули...

Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада-
бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько
минут показывается его голова:
- Ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается:
- Ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. Еще через пару минут фонтан стихает,
и все растекшееся по улице обратно стикает в люк. От туда вылезает радостный
бригадир и говорит:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!!!

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему
счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся
процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой
кошкой. Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги
бармену. На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой . Бармен
не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин
естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег
в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была
длинноногая цыпа с всегда влажной кисой.....

Муж собирается на охоту. Жена говорит: 
- Я пойду с тобой. 
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену.
Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться
он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене: 
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре
поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что
бы никто его не украл. Поняла? 
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть,
да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к
ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого
животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось…. Это мой лось…. 
Мужик убегая поворачивается и говорит: 
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….

Телефонный звонок на фирму торгующей по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
Ответ:
- Посмотрите на странице 273.
Ответ на ответ:
- Если бы у меня был Ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань...
- А что вас туда тянет?
- Электровоз...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач
и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - -- Положение было почти безнадежное,
мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену. Но сейчас она в коме.
По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить
ее через зонд, каждый час поворачивать ее с боку на бок, мыть ее, убирать за
ней, делать массаж и тому подобное.
Может быть лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому.
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач покровительственно похлопывая его по
плечу:
- Ну шучу, шучу. Не спасли.

Едут в поезде молодая пара и грузин. Дело близится к ночи. Грузин лег на нижней
койке, а молодожены на верхней. Вдруг среди ночи муж с женой начинают заниматься
любовью:
- Дорогой, давай ребеночка сделаем...
- Давай.
- А как мы его назовем?
- Петей.
Неожиданно кто-то нажал стоп-кран. В купе все вверх дном.
После полной остановки Грузин демонстративно:
- Заберите свое одеяло... Заберите свой матрас ... И (стряхивая пальцами с лица)
Петю своего заберите...

                        ***   Истории   ***

Пошли мы с братом в музыкальный театр им. Станиславского и Немировича-Данченко
на балет «Ромео и Джульетта». Всё чинно и культурно: сидим, наслаждаемся. Я музыкой
нежно любимого Прокофьева, брат на стройные ножки Джульетты любуется. Красота!
Уже отшумели страсти Монтекки и Капулетти, и Джульетта по совету священника надумала
принять снотворного, чтобы от неё все отстали. Вот музыка потихоньку замирает,
Джульетта, оттопырив ножку, затихает после непродолжительных конвульсий, лежа
на сцене. В зале повисает напряженная тишина, и вдруг совершенно спокойно, как-то
даже по-деловому из-за правой кулисы выходит... кошка. Упитанная, чёрная кошка
с белым галстучком направляется прямёхонько к помирающей Джульетте. В зале тихое
недоумение. Новички думают, что это такой оригинальный режиссерский ход, знатоки
пытаются закрепить отпавшую от удивления челюсть. А кошка тем временем подходит
к Джульетте и начинает её всю методично, с ног до головы, обнюхивать, тычась
мордочкой во всякие приличные и не очень приличные места. Джульетта лежит согласно
сюжету не двигаясь, но потихоньку старается прикрыть лицо ладошкой, видимо чтобы
хоть немножко смеяться можно было. В зале до народа начинает доходить, что это
не режиссерский замысел, а добрая шутка Джульетты из второго состава. Зрители
начинают тихонечко подхихикивать, а кошка внезапно поднимает голову, и радостным
галопом устремляется в район левой кулисы. Видимо, какая-то добрая душа успела
сгонять в театральный буфет за душистой любительской колбаской, чтобы отвлечь
наглое животное от нешуточных страданий на сцене. В зале овация.

----------

Дело было на мой день рождения, в августе. Собрались мы с друзьями во дворе,
в частном доме и после застолья начали взрывать пикарды. Потом нам надоело их
просто так взрывать и мы начали экспериментировать с шумовым эффектом закладывая
пикарды во всевозможные отверстия (банки, трубы, щели в стене...) И тут нашему
взору предстал... туалет. Простой туалет, который выкапывают обычно в частных
домах, во дворе. Нам было так интересно, какой же звук будет от того, если зажженную
пикарду кинуть в дырку , что двое моих друзей зашли внутрь и... Взрыв был очень
тихим и они решили взять самую большую. На моих глазах они снова зашли внутрь,
раздался булькающий звук и представте мое состояние, когда открылась дверь и
я увидел их праздничный прикид с ног до головы заляпанный... Мы катались по земле
от смеха минут 20. Я от их вида и от самой ситуации, а они-то от чего до сих
пор не понимаю.

----------

Солидная фирма, приемная. Серетарша и посетители... Телефонный
звонок, секретарша берет трубку, выслушив отвечает:
- Извините, Вы не туда попали.
Через какое то время опять звонок, серетарша берет трубку ,
опять выслушивает:
- Извините, но Вы опять не туда попали.
Так повторяется несколоко раз. В конце концов секретарша не
выдерживает и на очередной звонок отвечает:
- Мужик, ты как с женой то живешь, ты все время не туда
попадаешь.- И кладет трубку. Звонки прекратились....

----------

Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за
рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он
мне говорит:
- Подожди, я за минералкой сбегаю,поболтаем и поедем.
И убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну
и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела
свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться,
а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого
себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами:
"А ну этого водилу нафиг, сами доедем...", садиться за руль, закрывает двери,
своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей
остановке народ из салона как корова языком слизала, а меня чуть припадок от
смеха не схватил...

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное