Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 14/08/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №33...

***   Анекдоты    ***

- Может ли женщина жить с обезьяной? 
- Нет, у обезьяны нет денег. 

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают? 
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются! 

Цены - они как дети. РАСТУТ.

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель
не выдерживает: 
- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! 
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель.

- На каждый! 
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. 
Один другому говорит: 
- Слушай, а здесь высоко? 
- Ну, дней пять полету будет. 
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? 
- Конечно можно, пять дней без еды и воды... 

Мальчик пристает к отцу: 
- Пап, а как устроены мозги? 
- Отстань! 
- Ну как устроены мозги? 
- Отстань, у меня другое в голове 

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. 
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, 
совсем о***л? 
Он говорит: 
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, 
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас 
все девушки раздеваются". 
Сослуживцы: 
- Ну? 
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки 
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет 
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". 
- Ну, что дальше?? 
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем 
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: 
"Теперь мужчины приступают к работе". 
- Ну?!?!?!? 
- Ну вот я и пришел. 

Нашли в Египте мумию и никак не могут определить, кто это был. Ну пригласили
американцев. Те обмерили, обнюхали, обстукали, но не смогли узнать, кто это.
Пригласили японцев. Те компьютеры привезли, кучу оборудования, дня три мучились,
но тоже несмогли определить. Египтяне взяли и пригласили русских археологов.
Приехало двое здоровенных мужиков, зашли к мумии и заперлись с ней. Прошло три
часа, русские выходят потные и уставшие и говорят: 
- "Аменхотеп 23-ий". 
Все в шоке. Спрашивают у русских: 
-А как вы определили, кто это??! 
Русские отвечают: 
- Да сам сознался!

Пантера Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? 
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну, что поделаешь, если похож...

- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? 
- Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

- Что такое сарделька? 
- Это сосиска в возбужденном состоянии. 

- Как называется прическа у Хрущева? 
- Урожай 1969 года. 

***   Истории     ***

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
LКИЯ-А-А¦. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: LГеннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет¦.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: LВсе.
С этого дня я для вас просто Гена¦.

--------

Многие страны, некогда ставшие на путь социалистического развития,
получали от СССР различную помощь, в том числе и техническую. Вот в
такой стране и работала наша компания, работниками которой были люди
родившиеся в капиталистическом мире, так и бывшие соотечественники из
станы победившего социализма. Занимались мы разного рода связью, включая
обслуживание разных систем советского производства.
В аэропорту столицы этого гос-ва была установлена одна система... э...
двойного назначения, назавем ее просто - авиационный маяк. Это такая
огромная антена, а само оборудование находилось под землей, под охраной
президентской гвардии. Попасть туда можно было только по
спецприглашению, спецпропуску и спецпроверки. Очень секретное место.
И вот наступил день, когда весь этот маяк перестал работать. И нашу
компанию попросили ее починить - благо специалисты имелись: Саша -
бывший капитан связи Сов. Армии, большой специалист, кандидат наук. В
общем после всех процедур, в сопровождении конвоя и полковника местного
КГБ мы спустились в бункер, где я начал готовить инструменты, а Саня -
открывать шкафы оборудования.
После открытия второго шкафа он замер, побледнел, позеленел, побелел, а
затем повернулся к КГБшнику и с горечью так произнес:
- Ху"во служба у вас работает.
Полковник побагровел от такой наглости, подскочил к Саньке и заглянул в
шкаф... побелел... позеленел... и начал что-то орать местным бойцам.
Один из них пулей вылетел, и через пять минут в бункере было еще десяток
местных офицеров, которых полковник костерил на чем свет стоит. Мне
стала интересна причина такого скандала - ну не из-за Саньки же это! я
подошел к шкафу, заглянул в него - и обомлел... На одном из щитков была
прикреплена бумажка, на которой было что-то написанное на... ИВРИТЕ. :-)

--------

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал
он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть
ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса
прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату
замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались...
Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает
выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты
и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: 
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где-то запропастился...

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное