Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 22/08/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №37...

                        ***   Анекдоты   ***

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного
гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем
вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: 
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек,
мы вас отпустим. 
Через неделю докладывает один наркоман: 
- Я завербовал 10 человек. 
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил:
первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. 
Второй наркоман: 
- Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Три стадии опьянения: 
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Те, кто считает на ночь гривны, засыпают в 5 раз дольше тех, кто считает ту же
сумму в долларах.

Тринити перед тем как трахнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

Приехал как-то в отдаленную военную часть в средней азии генерал с проверкой.
Всё осмотрел, А потом говорит: 
- Всё у вас тут хорошо, да вот с бабами напряжёнка... Не порядок...
- У нас для этого,-ему отвечают,- в сарае, за частью, верблюд имеется.
Пошел туда генерал... И спустя некоторое время выходит весь такой довольный,ширинку
застёгивая.
- Да,с верблюдом вы чудненько придумали!!!
- Так точно, товарищ генерал! Мы на нём к девкам в соседний аул ездим!

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: 
- Ты после секса, с женой разговариваешь? 
- Эээ... ну, если позвонит...

- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого.

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? 
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.


Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: 
- Пойдем кофе попьем. 
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в
замке ключ поворачивается. 
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!! 

                        ***   Истории   ***

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах.
Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить,
и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и
я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все
вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово. И вдруг на станции метро у меня звонит
мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

---------

История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на последнии недели
мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею моего пра-пра.... деда( В
нашей семье этот праздник отмечается каждые 10 лет, т. к дед мой был очень уважаемым
человеком, и сейчас многие историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться
в подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в С.Петербурге
и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить, что классная у нас
была-человеком с весьма скромными умственными возможностями, и все доходило до
нее очень долго. Захожу я в класс: 
- Здравствуйте Ольга Ю.
- Здравсвуй.
- Ольга Ю, не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год.
- А собственно по какому поводу?
- Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра...деда, и мне надо
ехать в Питер!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих давно умерших
родственников), но ответная реплика моей классной повергла меня в шок:
- 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему деду прожить
еще столько же.....

---------

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск.
Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои
знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда
отходит паром. Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья
подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный
вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

---------

Это было на самом деле. Значит так, передают по радио футбол. Комментатор:
- Сейчас наступает опасный момент, выход один на один с вратарем, удар по воротам
- ГОООООЛ!!! После короткой паузы - хуй, штанга!

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное