Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.834 RSS
←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.834 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 06/08/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №30...

                ***   Анекдоты    ***

- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что
будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеешься?
- Пpишлось есть...

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

2020 год. Средняя школа. Первый урок информатики. Учитель:
- Так! Все с собой принесли компьютеры?

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в
лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. 
- Чебурашка, принеси воды. 
- Хорошо. 
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: 
- Чебурашка, принеси воды. 
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Для участия в съемках музыкальной версии фильма "Место встречи изменить нельзя"
был приглашён В. Петкун.
Сами понимаете, на какую роль...

На Яндексе при наборе "Спартак - ДЕРЬМО!" - 16254 запроса.
Приятно отметить, знаменитый клуб всё ещё популярен...

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда
обсуждала вторую.

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает
фея: 
- Чем, ребятки, занимаемся? 
- Е#ёмся, - хмуро ответил один. 
- А по настоящему хотите? 
- Да! - оживились танкисты. 
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня. 

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво,
а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк...
А потом я отравился овсяным печеньем!

                ***   Истории    ***

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не
только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду
участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику
на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была
не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю
просто-напросто 
перепутала графы. Получилось: 
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет 
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. 
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

---------

Девушка, залезая в переполненную "газель" спрашивает: 
- Водитель, а вы меня стоя можете взять?
На что водитель отвечает: 
- Я бы с радостью, но я на работе.

---------

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы ездили на
славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось
футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию
голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты
делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора
года препода поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства
Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем
мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он
отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки
и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем,
что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается...
И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку).
Поворачиваемся =) и падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека,
садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное