Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева 12/08/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru


***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №32...

***   Анекдоты   ***

- Узас какой-то, - подумал Штирлиц, выходя от стоматолога.

- Что такое луч смерти? 
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково
с ней одетую. 

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? 
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. 

- Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

Звонок на завод:
- Иванова можно к телефону?
- Здесь его нет
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас вообще больше не работает...

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

- Можно ли на пасху красить яйца кисточкой? 
- Можно, если не боишься щекотки. 

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
- Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
- Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
- Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
- То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
- Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
- Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
- Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
- В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
- Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
- Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
- Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
- Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
- Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
- У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада. 

Тра#аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий! 
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Женская логика: 
Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не
нравятся - ты голубой.

60 км/час - познакомишься с нашим прекрасным городом.
90 км/час - познакомишься с сержантом Петренко. 
120 км/час - познакомишься с нашим прекрасным кладбищем.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про
футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma...
уж очень ему название нравится.

***   Истории    ***

Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен
конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки.
Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома
примыкающего к универсаму старательно накарябано:
"Труп лежит под елочкой
Творог он брал в пятерочке"

-------

:: РОЗЫГРЫШ ::
Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня.
Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили,
и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой,
я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив
друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу
помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом
на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив
гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая
хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже
похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так,
чтобы меня не видели: 
"Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю
фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-))))
Представляете, голосом невесты:
"Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
Комментарии, как говорится, излишни". 

-------

Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся
многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост
- вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают
записки с
пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО
ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди
подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется.
Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб
у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько
детей нарожали".

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное