[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах
гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.
Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот
дать по жопе и дать в жопу...
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают
пенсии и зарплаты россиянам.
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил
видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги
брать только за выезд оттуда.
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты,
обязательно погрей их в ладошках.
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.
Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях
ради хорошей погоды казалась все менее дикой...
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше
сохранился...
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски,
текилу и воооон того красивого мальчика...
Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою
грудь - в одних руках.
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим,
то нечего было окружать.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Таинственные круги появились у меня под глазами.
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней
всю жизнь проходишь!".
Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю
ночь.
Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым -
только морем.
И в чем-то она была права!
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь
бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть
кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать
балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все
остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет!
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я
вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял
мужские гаремы?
- Феминистки.
Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается
отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка
возле туалета в общем.
Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по
футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на
ЧМ... но зато у нее были деньги.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее
испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого.
Типа черной кошки.
- Потому по тайге от коллекторов и скрываешься...
- Свари все это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не
опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией, закончив делать минет...
Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят
нашу еду.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны,
соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что
умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.
- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что
вытворяет...
- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса).
Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя
радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши,
а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?
- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей
жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который
усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда
ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая
образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
