[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет
выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное
высшее и еще три средних школьных образования.
Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его
максимальное значение.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в
армию.
Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.
Шубка из черномурки.
А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают
алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Если правду можно говорить только шепотом - значит, страну захватили враги.
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю,
то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку
- как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают,
что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником,
выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками,
скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал
гомосексуалистом"...
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.
Как же я вчера нахуярилась, еще и мяч проебала.
Таня.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не
покупай доллары! В августе курс упадет до 10!!!".
3. Убегаем.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и
думал, что эта сука знает кого-то еще.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей
постиранных носков...
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти",
подарил?
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО!
- похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал
весь город киосками и стал ждать войска НАТО...
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для
вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь
безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние...
Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную...,
хозяйственную...".
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Люблю ее!...
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они
сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя,
как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
- Мама - ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать
этой фразой!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется
выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без
поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется
копать тоннель до следующей станции.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за
твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась,
бля, для всех...
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые
мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило
по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом
начале самого длинного перегона...
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Женщина читает объявление в одноклассниках "Вскрою любую страничку в
соцсетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку".
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или еще платим?
- Блин...
- Как ты на новой работе?
- Как проститутка.
-???
- Деньги неплохие, но заебут.
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться!
А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка,
которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест
Роршаха.
- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
Девушка парню:
- Нравится мое новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берет ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды,
используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и
мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно
использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по
вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до
образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы
незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим...
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти
десять ударов ножом...
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову
топором...
- Хорошо, предположим...
- Предположим еще, что прокурор и судья - честные, порядочные люди,
желающие доискаться истины...
- Знаешь, это уже перебор!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
