[svoboda] юмор
Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова:
у того, кто ворует или того у кого.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки
и громко произносить "ТАДАМ!".
Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели,
в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся!
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он
для этого староват...
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным
столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...
В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.
Мне нравится, что вы больны не мной.
(Алоис Альцгеймер).
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
Пофигисты странные люди - ну не может быть ВСЕ пофиг, что-то бывает и
похуй, а что-то вообще до пизды.
Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги, выделенные на борьбу
с коррупцией.
Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у
мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится
ставить силикон?
Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного
корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется:
готов он работать в прямом эфире или нет.
Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский
язык. Там написано:
Fоrtrеss: 40% vоl.
Воdiеs: +7 (960) 000-00-00.
Весь день борюсь с искушением так и оставить.
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал
с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников
апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные
камни?
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, блять.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил
меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой. В конце концов, я
сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...
Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь... я беременная!!!"... и вот
так всегда... Она беременная, а я блядь!!!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос,
говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?!.. Стоять под дождем, раком, опираясь на миску, у будки с
цепью на шее?!
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к
труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор,
выяснили только сейчас.
- Алло, привет!
- Привет!
- Че, бухал вчера?!
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке
обязателен!
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до
упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона
долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага?
На жопе-то рецепторов обонятельных нет!
- Это для начальников, которые заботятся о своих подчиненных.
- Придумал установку для получения сжатого вакуума.
- И для чего нужен сжатый вакуум?!
- Пылесосы заправлять... Беспроводные...
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
- Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто
воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух,
назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые
воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в
России большинство населения кинестетики.
- А почему?
- Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!
Братьев, а теперь сестер Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!
Захожу в аптеку... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
- А для мочи с трубочкой?
В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет.
После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали
Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог
взять ее с собой?
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
