[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно
быть срочно заменено еще более новым айфоном.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж.
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды",
а "женатые".
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Врать себе - последнее дело. Это если только прозябаешь на необитаемом
острове.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из
нужных.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в
мою сторону не стоит.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое
белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут
же начинает что-нибудь жрать...
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.
Вот говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами.
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью
GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и,
представляете, срал!
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и
мужикам нравится...
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не
способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили
каждому работнику по банану.
Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
Заголовки новостей:
Центральные СМИ:"Дума запретила шелковые трусы".
Либеральные СМИ:"Дума запрещает носить трусы".
Украинские СМИ: "В Московии все без трусов ходят".
- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского
городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в
такси посадил! Вот чумовая...
- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь!
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед
человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?
- Не-а, говно все наружу полезло.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо,
когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а
когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
- Может, все-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?
- Квартиру не купил еще?
- Не-а, снимаю.
- Не женился еще?
- Не-а, снимаю.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой, что-ли, хочешь остаться?
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем
английского шпиона...
Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне
рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил,
а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она
портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек
родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
