[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вачовски: никогда мы не будем братьями!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену,
сидящую на диете.
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из
дартса...
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было
найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на
самом деле я поживаю отлично!
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего
надеть...".
Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему
образу и подобию! Слава тебе Господи!
Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не
узнаешь почему.
Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец
для меня - это норма.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому
что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и
спарашютировал, держа в руках трусы.
Так большая жопа иногда может спасти жизнь.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьезней!
- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу
нафиг!
Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.
Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живем" ты начинаешь творить
такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
- Дорогой, так ты женат?!
- Это не политкорректно. Нужно говорить: "мужчина с ограниченными
возможностями".
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят
лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в
холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько
хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть
на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами
понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы
у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не
продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники
истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его
просто кто-то вовремя остановил.
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три.
Покаялись. Отдыхаем.
- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль -
черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например - коньяк Кутузов!
- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики,
азартные игры?
- Нет, счета за коммунальные услуги.
Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает
мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает - Господи, неужели я ЭТО
трахал?
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор ХХL больше чем ХL?!
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы
- первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле,
рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место,
старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех
обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов,
вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый
раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука - все
остальные...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
