[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю,
ты на правильном пути.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать
спокойно и в трусах ходить.
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у
одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и
купил беляш на остановке!
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал!
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не
общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что
россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской
телебашней.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее
носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты
никакой не актер.
Ну почему, бля, в голландском сыре есть дырки, а в голландском батискафе
нет?
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку
машин с дровяными двигателями.
Если проснулся без трусов, еще не значит, что ты дома.
Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден,
Боинг, Бриллианты.
Буква "А" - суровая реальность:
А нету!
Пожалуй в России более правильным обращением к судье будет не "ваша честь",
а "ваша нечисть".
- Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда
вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и
работаю!
- Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
-... Это... купальник!
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не
мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу,
ДЕБИЛ!!!".
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Да ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли...
а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается,
начинает нервничать, матерится...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьезный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
- Ну, почему??? Почему и как у нее недоеб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в
другом месте этого есть в избытке.
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить,
мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой
счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Все хуево.
2. Все пиздато.
3. Нехуй делать.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел
по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки
и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина
(продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?
Новинка!
Надувная кукла Вуду!
Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?!
- Мама дома, блядь...
Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их
возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница
литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают
зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии
известных писателей-пидарасов.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними
сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился
моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где
именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так
поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
