[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти",
как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги
выделяются и... растворяются.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое
сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая -
ягодичная.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а
доказать, что ты его убил.
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают,
что такое Интернет.
Порой так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра.
Но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного
рода.
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
- Как разделить три яблока на четверых?
- Разрезать каждое яблоко на 4 дольки и дать каждому по три.
- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя
смена!
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю...
- А можете хотя бы грубо сказать?
- А хуй его знает, блядь!
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на
операцию.
Семья физиков. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится
неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво
объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с
одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров,
ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем
самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало
известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...
Современная жизнь... Сначала добавляем человека в друзья в соцсети, а потом
выясняем: а, собственно, кто это?
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить
двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома
медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное
затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...
Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему
животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня...
Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем,
чтоб зря не простаивало.
- Можно с вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и
перепрятать.
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на
рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи,
открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко
комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная
вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает
штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай,
давай..".
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo