[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и
не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только
на обогрев!
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо -
засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать
еще и трудовику.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей
судьбе вызов.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот
почему нельзя молча давать карманные деньги?
Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5
открыть...
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли
порвутся.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться
ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать
мотоциклистов.
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я
также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше
я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится
делать самой! Все, я на тебя обиделась...
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной
стороне?
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а
врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...
- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно
отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельем и поедем уже!
- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена
дерева?
- С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид,
пожалуйста.
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное
импортозамещение!
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили
импортные.
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих
заключенных и их родственников.
- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или
съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
- Ты реально как муравей!
- Почему?!!
- Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше
накидали.
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов
долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил
журналистам директор анатомического музея.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в
подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и
искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно
происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...
Какие геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне
хоть в три ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за
это набью, пидору!
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и
налюбоваться не могу.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придет.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока
медсестра будет его в своем кабинете лечить!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
