[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим
должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался
бритвой, а акула уже вызвала такси.
Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но
намного труднее любить ее, когда она выворачивает твои карманы.
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет
упорно шла к этой отметке.
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в
девках, дурах, друзьями или до утра.
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит
давно ничего не присоединяли.
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос.
Думаю, вы догадываетесь почему.
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи
выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..
В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю
где валяется мой телефон.
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвым!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу
воспитательницу...
- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту
курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в
полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.
Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам
новое противотанковое орудие на базе самоката.
Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко
поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом
Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин
ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово
"убирайся"...
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху
договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а
мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по
четным!
Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет
кофе. Выглядит как психопат!
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не
повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется
Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас"...
Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?
Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился
черным.
Буду жаловаться.
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно
время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?.
- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой
рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая -
восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а
правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он.
Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся...".
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
