[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски...
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь
отца-одиночки.
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу - значит, вы самая
страшненькая на этом свете.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление
реализации тщательно продуманного плана.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не ебнешь, не
закрывается!
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь
семейной жизни.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как
меня родили.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в
пару досталась некрасивая тварь.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше
вежливости, чем одним только добрым словом.
- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя...
- Это как?
- Каждой твари - по харе!
- У Ноя - по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые
проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для
наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим
микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать
и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем
хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими
ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться,
попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый
мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей все-таки вдул!
Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем,
везущим товар:
- "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...".
- "Да, работаем круглосуточно...".
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в
твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
Для того чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе
разум и предусмотрительность.
Но этот комплект редко бывает полным.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему
старому аж после рождения второго ребенка.
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везет...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у
самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в
одних плавках не только на пляж...
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек
взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое ебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких
объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не
удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать
ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ,
и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять
их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была.
С горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше:
- А еще хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою
корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье свое желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
