[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый
случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом
бояр курить марихуану, заниматься содомией и ходить на гей-парады!
В России три беды: дураки, дороги и Америка.
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом
жалуется, что кругом дебилы.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на
ягуаре - это сторож зоопарка.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий
и соленый!!!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие -
в банк.
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в
промежутках между заграничными турне.
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне
достаточно резко встать со стула.
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в
университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в
детский сад и чтобы навсегда!
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного
мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом
платьице с косичками и бантиками.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить
электроэнергию впустую.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень
движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.
- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и
заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот.
Недавно на планерке сделали замечание насчет того что много сижу за
телефоном. Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая
столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я
слизываю ее с экрана. В это время заходят двое коллег.
Жду следующей планерки..
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял,
что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан,
присядь, пообщаемся".
А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом
"жена дома ждет".
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных
казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это
платье!
- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень,
либо мне пиздец.
- Я прихожу, а она все съела.
- Ты завел собаку?
- Нет, у меня появилась девушка.
- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это?
Котенок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных -
козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только
КОТ - это милое прозвище.
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не
дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит
несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай!
Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось,
сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.
Доказательство, что Ева была:
Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем
филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда придется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко
лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.
Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть? Ты же в школе двоечником был!
- Да вот, понимаешь, придумал ноу-хау - гель лубрикант - мажешь член и
пахнет бананом.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным
водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел!!???
- Тоже ноу-хау придумал - гель лубрикант - мажешь банан и пахнет членом.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
