[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа
немерено...".
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только
чаю...
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить,
драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его
мудаком.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени,
просто постирай мне кофту".
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но
этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но
все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой
необходимости.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов
рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла
государству никакого ущерба.
-?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с
учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
- Ты обещал сегодня угостить нас блюдом корейской кухни.
- Привокзальной шаурмой?!
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя
придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Не тратьте деньги на одежду - тратьте их на поездки. Какая разница сколько
стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре "Саратов-Чебоксары".
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту,
он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее
первой выросли и грудь и усы.
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол,
сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в
стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет...
- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно??
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже
есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего
поесть.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...
- Что значит"слишком"?
- Что ты несешь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли
понимаешь.
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только
пиздец ненароком не заденьте.
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической,
найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А
свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего
страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.
Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают
мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
- Деда, а ты в какой части служил?
- В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
- А где вы воевали?
- Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев
погнали!
- Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
- Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже...
- Дед, а как ты ранение получил?
- Ну я на вражеский дзот лег грудью
- А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
- Ой, да я может что и попутал, старый уже...
- Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
- 20.
- Тебе сейчас 60, как так вышло?
- Как вышло, как вышло - пшел нахуй, сука!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
