[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в
Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только
разморозился, но и окончательно просох.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице
воспитательница вывела группу на перекур...
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все
будут помнить, что ты приветливый дурак.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше,
который по накладным и есть асфальт.
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что
приготовит на ужин.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же
морока, как и с носками.
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости,
займитесь сейфами.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается
охранник магазина сантехники.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и
заткнулся.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и еще
не плохо.
- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?
- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое
бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
В спортзале:
- Извините, а вы еще долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
- Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает
траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает
10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый
день?!
5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200
рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...
Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
- Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я
тебе, сучара, его в ебало выплесну.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь
она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции
зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке
Украины.
- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?..
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему
счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко,
проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую
сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
- Пошeл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь бля!
История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой;
- как соблазнить девушку;
- как расстаться с девушкой;
- как вернуть любимую;
- как снова расстаться с девушкой.
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы
подтвердить, что вы не мудак.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
