Здравствуйте, rest.
Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не
характеризует. Это характеризует тебя.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает
18-летняя душа?!
Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб
хоть августу не наливали!!!
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так
промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
Женщина - это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я?
зачем тебе все это?".
Когда все хорошее впереди, хочется поскорей дойти до переда и победно
оглянуться.
Мир наступает не когда орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда
говорят "Слава Богу".
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не
восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".
Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить
свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти
кого-то получше.
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору
показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся.
Телевизор врать не будет.
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону
зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть,
а не нажраться и трахнуть скрипачку...
- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же
остальное занято?
- Каментами?
Купила змею мышь... Змей ее есть не хочет в принципе...
Теперь думаю, чем кормить мышь...
Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!
Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
Женское...
- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая,
впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила,
ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот
теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими
странами.
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в
день трудится там на кофейных плантациях.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная
кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
- Социальные сети пробираются в реальную жизнь. Тут я себе такую штуку
поставил, что можно прямо в машине на лобовое стекло контенты высвечивать.
- Ну и как?
- Обогнал сегодня пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом
высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне.
Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без
тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто
играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город
женихов?
- Магадан.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Откуда берутся лейтенанты Рипли.
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
- Алеееееенаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алееена! У нас же поооони в
клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились
штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один
насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алена. Дерзкий апрельский ветерок треплет два
куцых темных хвостика на голове. Алена в темно-синем комбинезоне в
ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной
пистолет-автомат.
Алена со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра
и спокойным басом говорит:
- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
